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sábado, 5 de abril de 2008

Afrontar la manipulación de otras personas

Afrontamos un tema muy común en nuestra sociedad y muy complicado, que tiene diversos grados (de mayor o menor intensidad e importancia para los que son manipulados) , escenarios (en la pareja, en el trabajo, con los hijos/as, con la familia, amigos...) por eso abordamos de una forma extensa el problema para intentar abordar toda la problemática que conlleva la manipulación y sobre todo el cómo podemos afrontarla... con un método útil y que ha de adaptarse a cada situación. En cualquier caso los problemas graves siempre han de ser tratados por un profesional. pero aqui tienes la información para poder identificarla y afrontarla.

¿Qué es la manipulación?

La manipulación es un recurso para salir de situaciones difíciles, que emplea quien es más débil o está en una posición más frágil o vulnerable.

¿Es lo mismo la manipulación que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan traído y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.

Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.

Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.

Es, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales.


Los manipuladores son lobos con piel de cordero, que parecen encantadores y sufridos, cuando en realidad son amenazadores: emplean el miedo, la obligación y el sentimiento de culpa para lograr que hagas lo que ellos quieren en vez de lo que deseas. Ven a los demás como marionetas en sus manos y, cuando las personas no responden a los hilos invisibles que ellos mueven, pasan a las amenazas.

Sus intimidaciones asumen distintas formas, pero en el fondo todas significan lo mismo: "Sufrirás si no te comportas como quiero". Cuando se salen con la suya nos rodean con una reconfo
rtante intimidad; cuando no lo logran apelan a sus tácticas.

Para escapar de su extorsión emotiva y no volver a caer en una emboscada, hay que entender cómo funciona la manipulación, enfrentarse a ella y definir estrategias para cada situación.


El manipulador utiliza el miedo, la obligación y la culpa como instrumentos para obligarnos a ceder: nos hacen temer las consecuencias de no plegarnos a sus deseos, sentirnos obligados a satisfacerlos o que sentiremos remordimiento si no capitulamos.

¿Cómo va evolucionando la manipulación?

En un principio podemos encontrarnos la manipulación como algo sutil, a veces incluso imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la inseguridad de la persona que la lleva a la práctica.
Cuando la manipulación es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer senti
r miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la agresión física. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral (mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea técnicas para resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene un importante déficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que los demás hagan lo que él quiere, y después cada vez más agresivos hasta llegar a la violencia pura y dura.

La manipulación es lo más denigrante para
la persona humana.

Veamos un ejemplo tomado de la película "Uno de los nuestros", un ejemplo de cómo se pueden manipular las personas....una de las formas de manipulación.


¿Quién manipula?

Toda persona que use a los demás para alcanzar sus deseos, es un manipulador.

Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida imponiéndonos su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.

Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en más de una ocasión las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero cuando estas técnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las otras personas, cuando uno acaba preguntándose si aquello es una relación de pareja o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea más que una estrategia pasajera.

¿Como son los/as manipuladores/as? Su perfil, aprenda a conocerlos mejor

Tienen una historia de aprendizaje deficitaria: Según distintos estudios ellos o sus padres pueden haber sufrido malos tratos físicos, psíquicos o abandono precoz, sea físico o emocional. Tal vez perdieron a la madre demasiado pronto (o esto sucedió en dos generaciones anteriores), o quizás uno de sus padres tenía un trastorno grave de personalidad, o sufrieron otras experiencias traumáticas. Puede que simplemente fuesen ese hijo o hija al que sus padres nunca hicieron demasiado caso, o a quien cargaron con responsabilidades antes de tiempo.

Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensación como "de vacío". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos educados, si los sacas de los tópicos no saben hablar de sentimientos positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera enseñarles, o lo único que pudieron adquirir
fue miedo, un miedo visceral y atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarán y proyectarán.

No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseñado valores como la tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.


Les falta confianza en ellos
mismos. Aparentan una autoestima de la que carecen. Son personas muy inseguras. Se sienten incómodos en todo tipo de relaciones, así que proyectan en los otros esa inseguridad y la compensan intentando hacer ver que sólo ellos son los que tienen la verdad.

Muestran intolerancia, dogmatismo, crítica destructiva e incluso agresividad física y verbal cuando su posición parece verse amenazada. Y también un deseo casi compulsivo de enterarse de todo para que la situación no se les escape de su control.

Sienten miedo ante la evaluación social. Necesitan d
ar una buena imagen. La inseguridad les lleva a ser muy temerosos en sus relaciones sociales. Aunque aparenten todo lo contrario, tienen un miedo atroz a la evaluación y se ponen nerviosísimos cuando se encuentran en un medio social amplio y puede ser descubierto su carácter manipulador.

Temen al ridículo como a la peste, y cambian por completo cuando están rodeados de otras personas, al menos al principio. Después evitan activamente estas situaciones, y para justificarse se cabrean por cualquier cosa cuando se encuentran en una de ellas y juran no volver más, o bien vuelven a utilizar su proyección favorita y están constantemente criticando los errores que cometen sus personas significativas.

¿Cómo se manipula?

Hay varias formas de manipulación. Unas que manipulan a una persona, otras que los hacen con poblaciones enteras. En ambos casos, el manipulador busca, como decíamos, satisfacer sus intereses propios.

Quien manipula a una persona puede ser un padre de familia que usa a sus hijos para satisfacer su comodidad o capricho. Quiere que sus hijos, o su esposa, o su esposo, hagan lo que desea. Por ejemplo, cuando el padre exige violentamente que le atiendan en casa, sin importar el cansancio de los demás, ni sus necesidades personales. No quiere y ordena que todos estén a su servicio incondicional. O cuando una madre amenaza a sus hijos para que la dejen tranquila y pueda ver sus telenovelas, sin importarle las tareas, las necesidades o las dificultades de sus hijos. “¡Vete a tu cuarto y no me molestes!”.

Cuando la manipulación busc
a que toda una población se comporte como uno o unos cuantos desean que así lo hagan. Por ejemplo, muchos anuncios publicitarios buscan que la población compre tal o cual producto, sin explicar si realmente es necesario o no. Buscan los centavos de los habitantes, y nada más. No les importa lo que vaya a suceder. Un caso extremos es la droga. El único interés del narcotraficante el dinero del drogadicto. No le importa lo que a éste último se le vaya a causar o dañar.

¿Qué características comunes tienen los actos manipuladores?

1.Es cosa de dos: En todo acto de manipulación encontramos al menos a dos personas: al manipulador y al que es manipulado.

2.Un circulo vicioso entre los dos: Como son dos personas, necesariamente tiene que haber decisiones de ambas: La del manipulador, que libremente busca usar al otro; y la del manipulado que, por miedo, engaño o presión decide someterse al manipulador.

3.Negar la dignidad de los demás: Encontramos, también, que todo ma
nipulador busca satisfacer sus propios deseos o caprichos, sin importarle la dignidad de los demás. Su única medida es su propio provecho, a costa de la denigración de la persona a quien manipula. Se puede decir que el manipulador es un egoísta consumado, que se ve a sí mismo con dignidad, pero que niega la de los demás.

4.Ver sólo un lado de la verdad: En todo acto manipulador se emplea a la ver
dad como elemento característico, pero a la verdad reducida a un solo aspecto. Por ejemplo, cuando un padre o una madre de familia obliga a sus hijos a servirle según sus caprichos, apela a que es el padre o la madre. Esa es la verdad: es el padre o la madre del niño, a quien, por ser progenitor, hay que respetar y obedecer. Sin embargo, esa es únicamente parte de la verdad, pues los hijos son personas al igual que los papás; merecen el respeto a su dignidad; obedecer no quiere decir que cumplan ciegamente los caprichos de los padres, o que por el hecho de ser papás, los hijos ya son sus servidores o criados. En este caso, la madre o el padre manipulador usa su condición de progenitor para su conveniencia, reduciendo la verdad de la paternidad o de la maternidad a un solo aspecto de éstas: la obediencia filial de los hijos.

Algo similar sucede en las grande
s manipulaciones de la sociedad. Se presenta a una parte de la verdad como si lo fuera ésta, todo. Por ejemplo, el caso de aquel desodorante que por el hecho de usarlo ya dará seguridad a quien lo compra. Sí, da la seguridad que uno no va a oler mal, pero entre eso y adquirir seguridad para enfrentarse a los problemas de la vida, hay un gran abismo.

5.El manipulador determina la hoja de ruta del manipulado: En todo acto de manipulación la intenci
ón es lograr que el manipulado presente un comportamiento preestablecido por el manipulador. Por tanto, cuanto menor sea la reflexión del primero, mayor será la garantía para el segundo. De aquí que la ignorancia, el miedo o el falseamiento de los argumentos, se encuentren en este acto, o al menos uno de ellos.

6.La manipulación siempre se manifiesta sutilmente, esa es la trampa.
En toda manipulación se busca que el manipulado no se percate del engaño o de las intenciones del manipulador, pues de hacerlo, lo más probables es que este último no se deje manipular. Por tanto, suele haber sutiles comentarios, bajo el pretexto de un falso respeto hacia el manipulado.

7.No son precisos en sus afirmaciones , pero las dejan caer generalizándolas.
Otro gran aspecto de la manipulación es que, astutamente, no se definen con exactitud las cosas, dejando abierto el contexto y el fondo de la acción. Por ejemplo, cuando a alguien le comentan: “Se dice en todo el pueblo, que no sabes tratar a la gente, que eres un inconsiderado, un mal educado…”. Nunca te aclararán ni quien lo dice, ni el por qué, ni en qué circunstancias. “¡Ah! Todo el pueblo es una persona que se lo ha comentado, que están molestas porque no me acordé de el el día de su cumpleaños!, por ejemplo”. Entre esto y “todo el pueblo” hay gran diferencia.

8.Aparentemente el
manipulador lo hace basándose en valores, sólo aparentemente: En toda acción manipuladora se juega con los verdaderos valores, pues se usan como pretexto para que la acción aparente basarse en ellos, aunque, realmente, los niega.

La persona manipuladora es conciente de las estrategias que utiliza pero siempre intenta proyectar la culpa en los demás.

“No sé cómo estuve tanto tiempo con ese/a hombre/mujer”, suele ser el comentario de los/as hombres/mujeres que pasaron por la experiencia de enamorarse de un/a manipulador/a y sobrevivir a él: darse cuenta de quién tenían al lado para luego poder terminar con la relación y contar la experiencia para que otros/as hombres/mujeres no se tropiecen con la misma piedra.

El perfil del manipulador es bastante atractivo, en un comienzo se presentan como encantadores/as y sufrientes, la vida no los ha tratado bien. Inspiran compasión y deseo de protegerlos/as. Cuando ya han conquistado a su presa los manipuladores empiezan a mostrar su verdadera personalidad: utilizan el miedo y el sometimiento e inspiran culpa en el otro.

No es tan fácil liberarse de un/a manipulador/a, la mujer/hombre que forma pareja con él/ella sufre sus amenazas: de hacerles la vida más complicada, de dejarlos/as solos/as o hasta de suicidarse...cuando ellos/as ceden, vuelven a caer en sus redes y la relación se convierte en un círculo vicioso.

Para combatirlos, ante todo no hay que ceder a sus presiones y manejos: tomarse tiempo para reflexionar y esquivar los manejos psicológicos que nunca terminan bien. La realidad es que el mejor consejo es evitar la compañía de un/a manipulador o deshacerse de él tan pronto como sea posible..., o bien intentar hacerles frente. Si te miran el movil, si te controlan el horario, tus compañías, tus quehaceres, tu tiempo libre....no lo permitas.....


Como hacerles frente a los/as manipuladores/as

Para intentar afrontar las relaciones con las personas manipuladoras cotidianas (aquellas que de forma continuada en su vida son así) hay que seguir unas pautas que podemos sintetizar de esta forma:
· Conocer los propios
puntos débiles y reforzarlos. Las carencias del manipulador están en unos puntos. Las del manipulado en otros. ¿Cuáles son? Esa es nuestra tarea.
· Tomar la decisión de modificar la relación, a sabiendas de que va a suponer un esfuerzo
considerable. Hemos de decidir salir de esa relación que nos lleva al sufrimiento y la infelicidad.
· Mantener abierto el canal de la comunicación: “Que no te cuelguen el teléfono, cuando le dejas las cosas claras”, que no te corte la comunicación unilateralmente.
· Aprender a ser asertivos, a decir lo que se piensa, respetando al otro pero defendiendo nuestros derechos.
· Plantearse la supervivencia a la agresividad, sea esta ejercida por el manipulador/a activa o pasiva, como el mayor problema a superar.
· En el caso de que se llegue a agresión, hemos de recurrir a todas
las posibilidades que permita el sistema legal para enfrentarse a la agresión.
· No empeñarse en intentar cambiarles. Son así, y tendrán que convivir con su inseguridad. No hay que ser salvador de nadie, sólo compañero/a, amigo/a, pareja, expareja, hermano/a, hijo/a.
· Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación, y ejercer ese derecho en el caso en que sea necesario.
Debes descubrir tus puntos débiles antes de enfrentarte a ellos, tienes que tapar tus puntos débiles, aquellas vulnerabilidades de las que se aprovechan para dominarte.
Los puntos débiles que ellos/as detectan habitualmente son:

*Baja autoestima (si no la tienes intentan creártela).
*Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad ante la evaluación social (de los demás)...
*Miedo a pérdidas emocionales (te van a dejar, vas a tener una ruptura, no te van a querer ,etc.) y físicas (vas a perder tu trabajo, tus ingresos, tu casa…) .

Aunque cualquiera puede ser víctima de manipulación, hay personas más proclives a ello. Para sobrevivir a los manipuladores, es útil detectar el punto débil que les ha permitido apoderarse del control sobre la vida de la otra persona en una o varias de las áreas importantes.

Los puntos débiles suelen estar relacionados con la baja autoestima, la necesidad de aprobación, y el miedo a la posibilidad de perder el contacto con la otra persona, los hijos o los bienes comunes.

Hay que prestar especial atención a:
· LA AUTOESTIMA: Si te valoras en base al juicio de los demás, tienes tendencia a centrar la evaluación de tus acciones en los puntos negativos o te quieres poco, es probable que seas un objetivo fácil.

· LOS RASGOS
TÍPICOS DE LOS MANIPULADORES: A menudo las relaciones humanas son una batalla campal entre dos personas por el control. La presencia en el presunto manipulado de carencias afectivas, preocupación excesiva por la opinión de otras personas en relación a sus actos, baja autoestima, proyección o actitud agresiva son también puntos clave.

· EL MIEDO A LA PÉRDIDA: Los manipuladores cotidianos establecen relaciones en las que arriesgan poco. Normalmente es la otra persona quien soporta el peso del vínculo, tanto en términos afectivos como económicos. De esta forma se sitúan en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte ante la ruptura de la relación. Es casi seguro que el manipulado tenga miedo a la ruptura por todo lo que ha arriesgado en el proceso.

Basta con una de estas características para ser un manipulado en potencia. Y, ¿quién no está en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere salirse con la suya a toda costa porque es la única forma de resolver su inseguridad, aunque tengas una autoestima normal te la irá minando hasta que caigas; aunque no emplees estrategias de manipulación te irán imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y sugerencias. Y prácticamente todas las relaciones que establecen son asimétricas en cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.

¿Cómo evitar la manipulación?

- Debemos conocernos muy bien, especialmente nuestras debilidades y reforzarlas.

- Tomar la decisión de cambiar nuestra la relación o terminarla, a pesar que esto cause gran dolor.

- Tener clara la posibilidad de enfrentar actitudes agresivas.

- Usar las herramientas que entrega la ley para enfrentar la agresión.

- No desgastarse demasiado en cambiar a la persona que tenemos al lado, pues solo somos compañeros no salvadores de nadie.

¿Cómo puedo superar mis debilidades?

A continuación vemos qué hacer para fortalecer tus puntos débiles de tal forma que sea difícil o imposible utilizarlos para aprovecharse de ti
· Puedes necesitar ayuda profesional, para aprender a combatir tus pu
ntos débiles la ayuda de un/a psicólogo/a puede ser trascendental.
· Autoestima: ver el nivel de seguridad que tenemos de las cosas. Realmente somos mejores de lo que a veces pensamos .
· Manipulación: ¿Por qué salirme siempre con la mía? Esa es la pregunta.

Pérdida: Aceptación de que podemos perder algo y no pasa nada. No es mejor ser humano el que menos veces se cae, sino el que más veces se levanta .
Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales. Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos débiles de sus víctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia. Por eso es importante reducir al máximo esos puntos.

A veces es imposible hacerlo por uno/a mismo/a y hay que recurrir a ayuda profesional. En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas pocas sesiones con objetivos específicos. Y el apoyo del profesional en muchas ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del manipulador. Además, es muy importante detectar la presencia de trastornos de personalidad o patologías como la esquizofrenia o trastornos del estado de ánimo.

Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloración negativa. Tú no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No ere
s una persona exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como persona ni por un juez, aunque sí algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas como cualquier otro, incluido tu manipulador/a.

Suele ser útil que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloración que te está causando problemas. Esto te ayudará a convencerte de que eres como cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por ti mismo.

Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Sólo empleas técnicas para salirte siempre con la tuya. Pregúntate ¿por qué? ¿estoy con esa persona por amor o sólo para que me mantenga física o emocionalmente? ¿Soy compañero, acompañante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compañeros en un camino que no se sabe hasta dónde llegará.

Si tu punto débil es el miedo a la pérdida tendrás que preguntarte si temes al abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste más que la otra parte en la relación. En el primer caso se trata de un problema de aceptación; en el segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas consecuencias hay que asumir y de una configuración injusta y parcial del medio social, hoy por hoy inmodificable.

¿Cómo puedo superar ahora la relación donde me manipulan?

El objetivo que nos marcamos es el reequilibrio del poder en la relación, de tal forma que el reparto de cargas de todo tipo (emocionales, económicas, de amistades, de planificación, físicas, sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulación.
El problema es que los/as manipuladores/as tienen demasiadas razones para no querer bajarse del “burro”. Es más como hemos dicho frecuentemente rechazan a la gente que puede ponerlos "frente al espejo" de su propia manipulación: Expresiones como "yo no creo en los psicólogos", o "la/el que tienes que ir al psicólogo eres tú" , o ¿"Que me van a decir, que yo ya no sepa? , o "seguro que ya le has contado tu versión...."

Una vez controlados los problemas interpersonales que llevan a ser víctima fácil de los manipuladores hay que renegociar la relación de tal forma que las cargas sean similares para uno y para otro y el reparto de poder sea equitativo de tal forma que las decisiones se tomen por un consenso en el que es fundamental el punto de vista de ambos miembros.
Enfrentarse a una persona que se ha colocado en una situación cómoda en la que ostenta la mayor parte de poder en la relación, realiza las tareas menos peligrosas y consigue que los demás resuelvan sus problemas al mismo tiempo que se ha apoderado del control de todo lo que puede suponer autonomía para la otra parte, es un proceso difícil por varias razones:
· El manipulador tiene la sartén por el mango. Haga lo que haga la otra parte siempre va a ir en su beneficio.
· No permite comunicar o negociar sobre su posición de poder. Las únicas interacciones no prohibidas en la relación son las relativas a los incrementos de dominio por su parte.
· Emplea una comunicación muy indi
recta, con lo que resulta difícil poder plantear una estrategia asertiva o de negociación en el caso de que se aviniese a hablar (usualmente esto sólo sucede en presencia de terceros).
· No tiene ningún problema en utilizar estrategias de chantaje emocional, acoso emocional o incluso violencia física o verbal en el caso de que vea cuestionada su posición de poder.

· Busca los puntos débiles de la otra persona (que conoce a la perfección) y aunque se encuentren reforzados intenta entrar por allí.
Ha desacreditado socialmente a la otra persona, y/o a sus apoyos, de tal forma que es difícil que pueda conseguir apoyos exteriores.

Cuando ven amenazada su posición de poder "cuelgan el teléfono": No permiten mantener comunicación con la parte dominada. Puedes como estrategia utilizar varias técnicas:
· Sacar el tema delante de terceros.
· Ir soltando "pequeños comentarios" como hacen ellos.
· Contar una parábola.
Abordarlo en una de las escasas sit
uaciones en las que la persona victima de la manipulación tiene poder.

Hay pocas cosas más desagradables que finalizar una conversación telefónica sin despedirse. Cuando te cuelgan el teléfono en medio de una conversación porque la otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difícil que no te sientas fatal.
Aunque colgar el teléfono (no dejar hablar a la otra persona) es más una técnica de chantaje emocional que de manipulación, es lo primero que utilizan los manipuladores cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que enfrentarse a algo nuevo. Irse ofendido es otra de las técnicas habituales para hacer al otro/a sentir culpable.

Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el enfado, que actúa como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o también como generador de agresividad que les serviría para hacerse aún más la víctima. Pero aquí ya salimos de pleno de la manipulación para entrar en el terreno del chantaje.

Si quieres empezar a resolver tus problemas con tus manipuladores cotidianos tendrás que luchar por tener una relación equitativa, tanto si te hablan o te escuchan como si no. Lo más funcional es lograrlo mediante un proceso de negociación que a veces puede ser tan encubierta e indirecta como la misma comunicación que ellos utilizan.
No hay trucos para conseguir que se avengan a conversar en la intimidad.

Algunas pequeñas estratagemas para conseguir que no te cuelguen el teléfono son:

PlaPlantear el tema conflictivo cuando se encuentre delante una tercera persona. Pero ten cuidado: Las/los madres/padres suelen apoyar a sus hijos por muy manipuladores que sean y muy mal que te sientas tú. Delante de la familia es difícil en general.

DeDejarle que plantee otra conversación de las suyas, con sus sugerencias sobre lo que hay que comprar, lo mala que es tu madre/padre o tu familia, lo bien que hace las cosas, y expresar algún comentario indirecto (ahora uno, en dos minutos otro...) sobre el tema que tú quieres tratar.

RRRecurrir al empleo de parábolas. Tal vez no puedas hablar de lo que te ha hecho, pero sí de lo que le ha sucedido a tu vecina, a su madre, a tu cuñado, a...Cuando se ha utilizado esta técnica, se he hecho inventando contenidos con personajes reales. Seguramente no se den por aludidos, pero tiene su utilidad.

AbAbordarlo en una situación en la que tú tienes el poder. Por ejemplo, mientras conduces y ellos van sentados cómodamente de pasajeros en el asiento delantero derecho. En ese momento no pueden utilizar el chantaje porque afectaría a la capacidad de concentración del chófer y tener un accidente, y no existe la posibilidad de escapar del coche en marcha ni ponerse a conducir porque se le caerían los anillos. En una situación así pierden buena parte de sus privilegios.

Afrontar con la mejora de nuestra comunicación las manipulaciones

Los intentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del manipulador que se había perdido en la relación. Una vez superados los puntos débiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.
Esto se hace mediante técnicas asertivas: Si no cuelgan el teléfono, basadas en la negociación y expresión de los propios sentimientos para que el manipulador tome conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".
El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra persona. Cuando no cuelgan el teléfono y permiten la comunicación directa es posible intentar un proceso de negociación que lleve a un compromiso viable. Cuando cuelgan el teléfono y la comunicación se vuelve imposible, se pueden emplear las técnicas asertivas , que son las que permiten mantener la integridad ante los ataques de la parte manipuladora.

¿Por qué no siempre se obtiene éxito con las técnicas asertivas?

Porque pueden estar en una situación de poder. Si van subidos en el burro no van a tener ninguna prisa por bajarse.

Porque puede que generen tanto miedo que cuando se ponen "en plan" bloqueen a la otra parte que traga con tal de no sufrir sus amenazas o su ira.
Porque tengan una patología y sean más que simples manipuladores y entren en la categoría de "trastornos de la personalidad" con una patología que ya ha de tratarse como un problema de salud mental. Entonces no hay solución, si ellos/ellas no tienen tratamiento psicológico.

Porque no dejan que la otra parte les comunique algo. Cortan el teléfono, la conversación, la escucha….

Veamos cuáles son las técnicas asertivas a poner en marcha:

Asertividad basada en “buenas intenciones”

INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
Aunque con los manipuladores suele ser muy raro, en ocasiones se llega a una situación en la que tan legítimos son los derechos de la otra parte como los tuyos. En este caso, habrá que negociar hasta llegar a una solución que sirva a las dos partes. Se trata de ganar de un lado y perder de otro. Eso sí, sin vulnerar el respeto que sientes por ti mismo.

ESCUCHAR LA INFORMACIÓN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
Uno de sus puntos débiles es la falta de confianza en sí mismos, y la necesidad de aceptación por parte de las otras personas. Aunque se "venden" como autenticos maestros ante los demás, hacen un autobombo de sí mismos muy elaborado. Si atiendes a todo aquello que no supone intento de aprovecharse sino revelación sobre ellos mismos, es más probable que se sientan comprendidos y presionen menos para salirse con la suya. Además, podrás mantener conversaciones sin entrar en colisión por objetivos diferentes.

INFORMARLES SOBRE CÓMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Aunque en ocasiones pueda suponer darles una cierta ventaja, informarles de que te están haciendo daño sin culpabilizarles les confronta con su propia estupidez. Es como decirles "no quiero ser como tú, prefiero respetar a las otras personas". Tal vez se pongan todavía más agresivos o aparenten crecerse, pero es posible que percibas cómo algo se tambalea en su interior.


“Asertividad defensiva”

Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que ya no estás dispuesto a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el poder en la relación.
Poco a poco irás dominando las técnicas asertivas y así conseguirás sobrevivir (aunque habrás pasado un poco de miedo o de inseguridad con lo que haces...)

PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
¿A que te das por vencido/a cuando te imponen algo? ¿A que eres incapaz de decirles que no aun cuando ves que lo que están haciendo es injusto contigo?
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar la voz. ¡Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizarían! No debes temer acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no estás dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema de conversación para llevarte a su terreno.

LA RAZÓN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
Esperan que te defiendas para poder atacarte más y más. Te critican injustamente para que te justifiques, con lo que implícitamente les estás dando la razón (el que se pica ajos come), o para que les respondas con otra crítica y les des pie a ponerte de vuelta y media.
Ni te defiendas ni contracritiques. Simplemente, escucha lo que te dicen, reconoce que pueden tener razón, no niegues lo innegable y expón tu punto de vista. Puede parecer que estás bajándote los pantalones y que tragas con todo, pero es otra forma de confrontarles con su propia estupidez. Cuando no reaccionas de la forma que esperan es fácil que se desinflen tras insistir un poco en lo mismo.
Esto es lo que David Burns llama la "técnica desarmante". Primero, le dices que tiene (o puede tener) razón en lo que nos dice, pero piensas de otra manera que le expones inmediatamente. Así, le comunicas que efectivamente has escuchado su mensaje pero que no estás dispuesto a renunciar a tus derechos porque a ellos les parezca que tienes que ser su esclavo.

CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIÓN NEGATIVA
¿Y si "realmente" has hecho algo mal? ¿Si has vulnerado los derechos de otra persona (sin darte cuenta, porque si ha sido deliberadamente será que nos hemos pasado al otro bando) y ellos se dan cuenta o son las víctimas? ¡Menuda te espera!
Ellos no asumen los errores: los proyectan en los demás. Si además encuentran que el otro ha cometido un fallo, les pones en su situación favorita: criticar, criticar y criticar. ¿Qué hacer cuando no hay escapatoria? Pues lo que ellos nunca harían.
Reconoce el error e incluso criticate a ti mismo. "¡Qué increíble error por mi parte!" Al mismo tiempo, tendrás que hacerle ver con tu actitud que el mundo no se acaba porque te hayan ganado la etapa en la misma línea de meta o seas el que menos vende en la tienda.

BUSCAR EL ÁREA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIÓN NEGATIVA
Al igual que no debes tener reparos en reconocer que te confundes un montón de veces a la semana, tampoco debes tenerlo para explorar más profundamente el conflicto con esa persona. Así, cuando te critica le puedes pedir aclaraciones, como diciendo "vamos a ver qué es lo que no te gusta de mi comportamiento" mientras sigues asumiendo que el mundo no se acaba porque no le guste lo que haces.

DESPUÉS DE AÑOS

Muchas personas llegan a casarse, sin saber que con el pasar de los años la pareja que tienen al lado, poco a poco irá adquiriendo rasgos de manipulador. De ser alguien cariñoso y atento puede llegar a transformarse en agresivo y controlador. Y es que tras un año de matrimonio, o incluso antes, comienzan a aflorar las características que afectarán el matrimonio, inevitablemente.

Esta situación es válida tanto para varones como para mujeres, en todo tipo de relaciones de pareja.

Le han cambiado su manera de vestir, su forma de actuar y le ha coartado sus actividades y ella/él accede a todas sus exigencias, con la idea que eso es bueno para su relación. Incluso el siguiente paso de la manipulación o chantaje emocional, puede ser la agresión física.

EN PAREJA: Aprender a salir del embrollo manipulador

Algo muy común entre las personas que buscan pareja es que ésta tenga un perfil “protector”, sin pensar que más adelante esa persona podría convertirse en una persona dominadora y controladora. Del mismo modo, si lo que más le gusta a una persona es el carácter fuerte y su capacidad de tomar decisiones, lo más seguro es que con el tiempo terminemos encontrándolo una persona agresiva y controladora. Así, reconocer posibles conductas obsesivas y aprender a fijar los límites, puede ser la clave para que una relación sea sana en el futuro. es quizás una de las situaciones más dificiles de solucionar. frecuentemente acaban en ruptura o en una aceptada sumisión , inaceptable desde el punto de vista de la dignidad del/la manipulado/a.

La mujer y el hombre deben fijar los límites respecto de hasta qué punto está dispuestos a soportar el control que ejerza su pareja, además, es importante que tengan una idea clara de lo que quiere hace con su vida.

Frente a esto, es importante que también cada uno de los miembros de la pareja cuenten con metas y objetivos de vida que las hagan sentirse valiosos. Sea que trabaje remuneradamente o no y se dedique tiempo completo a su hogar o a los hijos, es importantísimo que cada uno de los dos se sientan satisfechos con su labor. Aunque nunca está de más que realice alguna otra actividad extra además del trabajo y del hogar, que aporte variedad a su vida.

En el mismo caso, los hombres que ganan menos que su mujer, son menos atractivos o tímidos, también deben saber que la relación de pareja iguala a las personas. O sea, ninguno puede estar en un nivel superior.

Muchas personas manipuladoras tienden a atacar la autoestima de su víctima, con la intención de hacerlas sentir tontas, feas o inútiles, enfatizando que si se van de su lado nadie les querrá, algo que es sumamente cruel.

En el fondo, no es otra cosa que producirles un daño psicológico que les impida sentirse capaces de revertir esa situación.

Si no te queda más salida comienza un proceso de RUPTURA. Aqui tienes información para ayudarte a como realizar una ruptura definitiva con tu pareja (sio no queda más remedio)


Aqui tenemos otro ejemplo muy frecuente: la manipulación de los/as niños/as. vean este video y saquen sus conclusiones de como desde niños ya aprendemos a intentar manipular......


Escríbenos y cuenta tu experiencia, si te has sentido manipulado/a...., si has sido manipulador/a....como has conseguido superarlo, o si conoces a alguien que esté pesando por ello....tu experiencia puede ser de utilidad para muchas personas....deja tu post aquí..

32 comentarios:

Anónimo dijo...

Me ha encantado este artículo, ha sido muy interesante.

Me imagino que todos (o la mayoría) podemos encontrar en nosotros mismos, en mayor o menor medida, a un manipulador y a un manipulado. Es triste, pero me parece que las personas nos hacemos mucho daño (a nosotros y a otros) por miedo.

En relación con el tema, me gustaría que comentarais cómo hacer frente a esos manipuladores que no dan la cara, me explico: esas personas que manipulan todo lo que saben sobre los demás para dejarlos en evidencia, pero nunca delante de ellos, cuando se pueden defender, sino por detrás. Es una de las estrategias que utilizan los acosadores (laborales, escolares,...): sabes lo que pasa, pero no puedes hacer nada porque delante de ti su comportamiento es casi impecable. Si te enfrentas a ellos, se hacen las víctimas; si les pides que dejen de actuar así, eres un paranóico... enfrentarse a una situación así es muy difícil.
Muchas gracias.

Anónimo dijo...

Hola!

Muchísimas gracias por la información, para mi ha sido de mucha ayuda. Precisamente estoy pasando por la aceptación de haber cometido un error en medio de una situación de manipulación. Una persona a la que quise y sigo queriendo como a una amiga, tenía un problema con -aunque escasas e incomodas- más de una opción de solución. Pasé la tarde previa al día en que tenía que resolver con ella, ella estuvo hablando generalidades sobre la persona "por la que se encontraba en aprietos" y no sé si por error mío o manipulación de ella, yo estaba interpretando que indirectamente ella quería que yo resolviera su problema. Finalmente le dije que yo no me ofrecía, porque no sentía que fuera mi área, pero que si ella me lo pedía directamente, yo valoraría la forma en que pudiera ayudarle, ya de último, hasta le dije que se lo resolvería, pero si me lo pedía directamente...Se enojo tanto, que entre todos los improperios que soltó supuestamente dirigidos a la persona "causante" del aprieto, me dijo que yo NO era una verdadera amiga, pues los/as amigos/as se apoyan en las buenas y en las malas incondicionalmente, que ella no hubiera actuado como yo en mi lugar, que aquí había un aprendizaje importante para ambas y que por lo tanto, creía que teníamos que poner distancia entre las dos.

Hace cinco días, somos compañeras de trabajo y en efecto, ya no me habla (cosa que hacíamos a diario). En fin, me siento triste, porque creo que no fui lo suficientemente asertiva e incluso dudo sobre si me estuviera manipulando o no, de ahí que se ofendiera tanto. Pero como se comenta en este blogger, la comunicación asertiva, como la amistad tolerante y respetuosa, es cuestión de dos. Aprovechando que me mandó al diablo, no voy a buscarla más, aunque ahorita me esté costando asumir esta condición de soledad, pues no tengo muchas amigas/os y cercana hasta ahora, sólo ella....Lamento haber sido quizá imprudente o poco solidaria, pero gracias a la información suministrada, también comprendo que el chantaje emocional y el amor comercial son parte de un proceso manipulador y dominante. Tendré que aprender a comunicarme mejor y a abrirme a NUEVAS amistades, en el sentido amplio de la palabra...MUCHAS GRACIAS!!.

Anónimo dijo...

Hola,
Gracias, por esta página y por la informacion sobre este tema en concreto,porque he experimentado y sigo sufriendo manipulacion por parte de mi familia desde que comencé a tener mis propias ideas.Para un manipulador/a si tienes una ideas diferentes a las de ellos o sobretodo le pones en evidencia su inseguridad y baja autoestima o la sientes ellos asi por tus virtudes fisicas unicamente,te convertiras en una victima para ellos sobretodo si eres muy inocente y no se te puede pasar por la cabeza que una persona puede ser asi,o lo es más si te informas de que puede ser,te sientes culpable por pensar mal de esa persona, y mas aun si es tu hermana mayor o madre,eso me ocurrio,y no te das cuenta hasta que consigues quitarles la máscara y convencerte de que a pesar de ser familia son personas que por egoismo te tratan de ese modo,haciéndote la vida imposible.Mi hermana, trataba de covencer a mis padres de lo que hacia o dejaba de hacer,exagerando y mintiendo en la mayoria de los casos, hasta el punto de llegar a recibir maltrato fisico por parte de padre, y tanto ella como mi madre quedar indifirentes ante esta situacion.Con ello pretendian recalcar quien era la que tenia el poder y el dominio en mi casa, y conseguir que les tuviera miedo, además de otros problemas psicologicos tras vivir varios años de esta manera.Es horrible,ahora no vivo alli, pero tngo contacto con ellos,que siguen actuando como si todo fuera normal.Aunque he recibido ayuda psicológica, y aunque no hay maltrato fisico,sigo soportando humillaciones y el mismo trato por parte de mi hermana y madre.Para mi seria mejor no tratarlas,aunque tb.lo he intentado pero, es peor aún,porque el resto de mi familia me hace sentir culpable, mala hija, etc. Asi que las trato como si nada hubiera ocurrido, pero hay una parte de mi que no esta conforme y que grita basta ya!!! necesito superar o saber tratarlas sin que me sigan haciendo daño.

Anónimo dijo...

hola a todos,este tema es uno de los que ultimamente no paro de mirar en internet;estoy pasando por una mala y grave racha para mi ,pues todo el mundo piensa que soy manipuladora;me siento muy triste aunke intento conservar mi sentido la valia;es cierto que he cometido errores,pero inconscientemente hasta ahora;es verdad,muchisimas personas de mi entorno me vienen con habladurias negativas...si..muy negativas...y yo en vez de callar y respetar esos puntos de vista,me he defendido,evitando asi que me transmitan esa energia;desde entonces me siento intimidada por todos,sobre todo en mi entorno laboral;ultimamente he recordado tambien experiencias pasadas y ahora que soy consciente de que todo en mi vida ha sido un engaño,que siempre he sido una persona muy credula ,que se han reido de mi y que encima ahora actualmente me siento juzgada e incomprendida;mi mayor miedo es a quedarme sola;se que no soy una victima pero tampoco es mi culpa;ahora que la mayoria de la gente de mi entorno piensa esto de mi,siento mucho miedo ...miedo a la soledad....a que nunca nadie me quiera;intento mejorar y madurar...pero me cuesta muchisimo y ¡dios!,es que nadie te ayuda ni te motiva.pero lo intento,lo juro que lo intento.gracias por esta informacion,la utilizare para intentar mejorar ,aunke ya se que ya estoy sola .

Anónimo dijo...

Pues me quede muy sorprendida del articulo...felicito al autor. Y agradezco el tiempo que se tomo para escribir algo tan importante y que ha contribuido a mi vida importantemente.
Mi suegra es una persona manipuladora. Llego a controlarme mentalmente y ahora me doy cuenta que empezo a afectarme psicologicamente.
Por fortuna, leyendo este articulo, hice conciente esta patologia y tomare mis precauciones. Gracias !

Anónimo dijo...

Gracias por este artículo, es exactamente lo que estaba buscando, ya que he sido víctima de la manipulación de mi madre durante años y como trabajo con ella aún es peor, quiere culparme de su soledad y sus vacíos y quiere que le componga la vida porque sino soy una mala hija malagradecida y si no hago lo que quiere amenaza con un despido o sacarme de su vida, ha intentado de todo para que lo único que tenga sea ella, hablandole mal de mi a mi esposo e hijos, tios y amigos de la familia, pero no ha logrado nada porque ya la conocen, he ido a terapia por años y aún así ha sido difícil salir de esto a pesar que no vivo con ella hace años, pero empezaré con estas técnicas ya que lo más difícil es que a uno no le afecte este tipo de actitudes de una persona tan cercana como tu propia madre.

Anónimo dijo...

Qué buen artículo! Es justo lo que necesito.
Cuento mi situación: soy de otro país y no conozco mucha gente aquí.
Hace unos 6 meses conocí a una chica en mi trabajo y, como somos de la misma nacionalidad, nos hicimos "buenas conocidas", compartimos muchas charlas (en el almuerzo,)hemos salido juntas pero, como decía el artículo,las charlas siempre fueron superficiales (moda, SU chico, SUS amigos, etc SUS). Una sola vez quise hablare de mi vida y evitó el tema, otra quise que me contara algo de su padre y se negó porque no quería "tocar ese tema"...
Ambas dejamos de trabajar es la empresa donde estabamos. Ella se fue a otra y yo estoy desempleada.
Hoy por hoy me llama TODOS los días. Me cansó. Y desde hace una semana he decididi no contestarle más.
Siento que no tenemos nada en común y no me interesan las charlas que mantemos.
Parece exagerado pero me hace de 5 a 10 llamdas por día. Son llamadas perdidad porque NO quiero o no me animo a decirle que no quiero su amistad.
Suena feo lo que digo pero, como dice el artículo no soy su salvadora, no?
Que hago? Esta mal que le mande un mail? Sería muy cobarde de mi parte, no?
Agradezco que me aconsejen.
Saludos!

Anónimo dijo...

Hola, relamente me ha sorprendido leer todo lo relacionado con las personas manipuladoras, en estos momentos estoy viviendo junto con mi pareja una situacion muy delicada, se trata de su ex pareja, ella no acepta que la relacion dañada por muchos años llego a su fin, trabajamos en el mismo lugar y se esta encargando de destruinos no solo moralmente sino que a el lo manipula con enfermedades, con intentos de suicidios, con deshonra publica, con amenazas de agredirme fisicamente, lo peor de todo es que ella es psicologa y abusa de los conocimientos profesionales para manipularlo. Mi relacion tiene menos de un mes, sin embargo la relacion de ellos ya destruida de años termino cuando el decidio retirarse del lugar donde vivian juntos hace mas de un mes, era mi amigo, conoci de sus problemas y poco a poco fuimos enamorandonos, es muy dificil lo q estamos pasando, quiero ayudarlo pero el teme q cumpla con sus amenazas de agredirme fisicamente; a el por años lo ha agredido fisica y psicologicamente, le ha sido infiel en muchas oportunidades, ha negado la relacion, se cree superior a el y se jactaba de ello frente a los demas diciendo q el no la dejaria xq ella sabia cual era su lado debil, ahora en el trabajo lo chantajea emocionalmente y lo ridiculiza enpublico, a veces llora otras grita, se hace la victima, cree q el la ha dejado por mi, lo obliga con sus chantaje a acudir a una terapia de pareja, amenaza con denunciarlo por maltrato psicologico, lo culpa por no haber podido tener mas hijos (ella es mayor q el y tuvo un hijo de su primer matrimonio), ella aborto incluso un hijo de el por no perder su figura, en fin seria largo continuar con esto, yo quiero ayudarlo porque es una buena persona con sentimientos nobles de la que me he enamorado por todos sus detalles romanticos, palabras, hechos, canciones, poemas,etc q me ha dedicado y por el cariño y tranquilidad q dice necesitar pero se q x ahora no esta bien, le he aconsejado acudir a un psicologo, sin embargo quisiera saber si esto q esta sucediendo podria hacerlo de conocimiento del colegio de psicologos donde se encuentra colegiada comunicandole la falta de etica y el abuso q esta cometiendo. gracias

Anónimo dijo...

Saludes a todos. Quiero contar mi caso, porque estoy segura que podría ayudar a otros a reconocer sucesos de manipulación y a mi misma para desahogarme.
He tenido una pareja por muchos años, desde el inicio mostró indicios de manipulación ya que quise terminar con el, ahora no recuerdo por que, y el rompió toda su ropa para que no lo sacara del apartamento. Luego con los años comenzó a enojarse conmigo cuando no aceptaba sus condiciones y rompia todo en la casa. Lamentablemente mi enamoramiento no dejó ver lo malo que era eso para mi vida. Luego comenzó a criticar lo que hacía y lo que decia y finalmente pasados varios años llegó a agredirme, aunque de una forma que no se viera en mi cuerpo, para que nadie se enterara. me rompia la ropa que tenía puesta y me rompia los móviles y fijos de la casa para que no me comunicara con nadie. Estaba acabando con mi autoestima, y lo peor es que me echaba la culpa de su agresividad y decia que yo no le dedicaba tiempo y que tenia un amante. Lo cual era mentiras porque nunca tuve un amante, y a pesar de que trabajaba siempre trataba de dedicarle tiempo pero el no quería salir conmigo. Luego de perdonarlo varias veces por sus faltas, llegó el momento que descubrí una infidelidad y eso fue lo unico que me ayudó a salir de el. Ahora se muestra arrepentido de lo que ha hecho y amenaza con suicidarse. Y la situacion es muy complicada a nivel familiar ya que hace sufrir a muchas personas. Yo tengo aun muchos sentimientos de amor por el. Pero creo que debe prevalecer mi amor propio y solo quiero estar tranquila sin el, aunque es muy dificil por el acoso. En este momento comienzo a recibir ayuda profesional y no se donde terminará esto. Pero es realmente díficil y no quiero que nadie acepte que lo manipulen de esta forma y ni siquiera se, que va a pasar y si lograré superar esto como debe ser. Escucho consejos ojalá profesionales de como no dejarme sentir culpable por el sufrimiento de la familia.

Anónimo dijo...

He leído el artículo y realmente es así. Yo FELIZMENTE pero con muchísimo dolor me pude liberar de un enfermo MANIPULADOR. Eso me costó que mis hijas perdieran a su padre, ya que acabó suicidándose. Me fue infiel y lo único que hice fue decirle que mi relación después de 25 años se acabó.NO LO ACEPTÓ. Y como dice el artículo durante toda mi vida viví para complacerle, le quise muchísimo, pero me engañó siempre. Jugaba con su dominio, mi esclavitud y mi AMOR y lealtad. Pasé por muchas muchas cosas, pero por serme infiel y yo saberlo NO, NO Y NO. Realmente fue una persona enferma.Todo muy doloroso pero ahora después de casi tres años de su desaparición la vida sigue y he descubierto que hay vida después de él.

Anónimo dijo...

Felicitaciones! un resumen de mi madre. De más está decir que mío también, pero primero descubrí que en mi madre algo no andaba bien (la victimización durante años). Tuve mucho miedo, era muy sumisa, y siempre me senti culpable. Un día con la voz temerosa dije basta! seguida de titubeantes oraciones y mi madre abrió los ojos, se desorientó. Salió coriendo diciendo que yo quería pegarle (ella siempre lo había hecho). Me alejé de ella con el tiempo. Luego mis relaciones pasaron hacer iguales, manipulendo a todos y ..finalmente dí cuenta que yo ahora era el monstruo. La terapia y alejarme de personas así ayudaron. La historia es larga y continua. Otra de las cosas que ayuda a los manipuladores es que siempre hacen preguntas personales, quieren saber como piensas, como procedes, lo que habitualmente dices en una conversacion normal..elos lo estudian. Les gusta el chusmerío, traen y llevan cuentos. y si quieres evadirte preguntandoles a ellos sobre sus cosas, te contestan con pocas palabras porque como en general no hacen nada no saben que decir de si mismos. En otras instancias se perfeccionan y aqui hago agua...alguien que me ayude, suelen imitarte, supongo que es una forma de empatizar cuando otras situaciones de manipulacion no sirvieron e intentan predecir actuando de la misma forma (espero que entiendan, porque es retorcido, pero real). Otra de las cosas muy usada y que fue descripta, siempre se presentan como personas sufridas y no quiere decir que no lo hayamos sido pero el punto es si eso luego se utiliza para la lástima y comenzar un juego manipulador o si es una persona honesta que tiene necesidades de contencion, como me ha pasado. A veces se puede cambiar, esto no quiere decir que no soy más manipuladora, pero debo cuidarme mucho, porque lastimo sino me cuido. Aprendi a amar y sobre todo me dejé amar y quien me acompaña sabe de mi forma, pero tambien sabe como hacerme ver que a veces reacciono de forma exagerada y poco inteligente. Ahí me freno y reflexiono. Gracias por la página

Anónimo dijo...

Buenísimo! gracias por preocuparse de los problemas que aquejan a muchas personas como Yo... creo que soy victima de manipulacion, todo parte de mi pareja para ser exactos de mi ex pareja que ami parecer sufre de carencia afectiva ya que no se lleva bien con su mama y su papa fallecio cuando tenia 7 años. Quisiera poder saber si su problema tiene solucion porque estamos frecuentandonos otra ves y tengo miedo de que me siga mintiendo como antes que fue el motivo de nuestra separacion o si en verdad ella ya supero ese aspecto como podria darle mas detalles de mi situacion?..
Gracias!!!

Anónimo dijo...

Me encantó el artículo. Yo padecí de acoso laboral durante varios meses y gracias a este artículo pude identificar a mi ex jefa como una manipuladora. Afortunadamente, y gracias a las estrategias que recomiendan en este artículo y que apliqué, ella decidió que yo ya no servía para sus fines y me despidió. Perdí gran parte de mi indemnización laboral de ley, y obviamente me amenazó con dañar mi imagen profesional, pero ahora puedo disfrutar de mi familia, tener un horario de trabajo normal, y sentirme una empleada útil, con una carrera en progreso.
En efecto, los manipuladores son personas inseguras, que quieren usarnos como espejos para reflejar sus problemas, malas decisiones y traumas infantiles.
A mí me causaba mucha ansiedad el trabajo que tenía, por lo que no me puedo imaginar la situación tan complicada que pueden tener personas que son víctimas de parejas y/o familiares manipuladores.
Les deseo a todos ellos tengan suficiente valor para enfrentar las situaciones, no vale la pena dejar pasar el tiempo encerrados en relaciones y/o situaciones que causan tanto daño.
Gracias!!

Anónimo dijo...

Un artículo muy bueno.Lo único que no comparto es el último vídeo donde se ve a un bebé desesperado en busca de atención. No creo que sea manipulación, creo que el niño, por su edad, no tiene más armas... quizás si supiera hablar le explicaría a su madre lo mucho que lo gustaría que lo tomaran en brazos, que jugasen con el, que le leyeran un cuento... pero como no sabe, pues apela a un instinto primario, e intenta (como nosotros los adultos) salirse con la suya. Tiene una gran disculpa: es un BEBÉ!.

Anónimo dijo...

Me ha parecido un articulo buenísimo y me ha ayudado mucho,sobre todo a reafirmarme en la decisión q tomé recientemente que fué la de dejar a mi pareja, un manipulador cotidiano. Él me utilizó y en general, utiliza a la mujeres para que le mantengan y resuelvan sus problemas.
Además de utilizar las estrategias descritas en el artículo,hace uso de su aparencia física, tiene muy buena a parencia y lo más peligroso es q él lo sabe y hace uso de ello.

Nuestra relación duró 1 año y tres meses y al mismo tiempo él matenía una relación de más de 4 años con una persona a la que tiene mucho más manipulada q a mí,con la cual continua y con la que nunca rompio la relación (de dicho detalle me enteré recientemiente por detalles y mentiras...)a él le conviene mantener esta relación ya que ésta última le paga el aquiler de su habitación, le compra ropa y le da dinero siempre q él se lo pide...yo cerré el grifo hace tiempo pq quería asegurarme q me quería a mi por sér YO, pero esto lo único q hizo fue traer más problemas a nuestra relación, lo cual me hizo, entre otras cosas, abrir los ojos y darme cuenta de lo poco q me valoraba y lo poco o NADA, que necesito de tener una persona con estas caracteristicas a mi lado.

Asi que una vez más, dar mi enhorabuena al autor de este artículo, porque me ha sido de gran ayuda.

GRACIAS!!!

jaburgos32 dijo...

Hola, tengo una madre manipuladora. Tengo 32 años, hace 8 meses conoci a una chica, ella me ha abierto los ojos me ha hecho ver que la mi madre es asi, controlandome todo el dia, criticandola a ella, no alegrandose con mi relacion, queriendo saber que hago, como lo hago, si estoy bien, he cambiado, antes era igual que ella, me ha influido desde mi infancia queriendo que hiciese las cosas como ella queria y cuando queria, desde elegir mi forma de vestir, mi corte de pelo, como hacer las cosas, elegir mis gustos. Ella eme ha manipulado, y me sigue manipulando, habia conseguido un poco de autoestima y autonomia sin hablar con ella, pero al hablar por telefono, me vienen otra vez esos miedos que ma ha metido en el cuerpo de que no se ni puedo hacer las cosas bien sin estar ella. Han sido tantos años haciendo eso que he hecho lo mismo con mi pareja, siempre la critico por pensar como piensa mi madre, cuando pienso por mi mismo estoy bien, pero cuando hablo con ella, todo lo que dice me pesa muchisimo y me hundo y no veo nada en positivo. Ell ha estrozado mi relacion con esta chica por que no la gusta, segun ella no hay nadie sufientemente bueno para mi, solo se cree que ella es lo mejor para mi. Tambien me he ido de casa por que no me sentia agusto en ella y con ella allo controlando y manejandolo todo. Yo la seguia el rollo sin darme cuenta donde estaba metido y como me tenia manipulado, hay veces que pienso en que algun dia cambiara, eso va a ser imposible, por eso necesito ayuda. Voy al psicologo, el me ha ayudado a mejorar mi autosestima, pero ahora necesito que me ayuden y estoy buscando otro psicologo que este mas centrado en estos problemas y ayude a salir de esta mierda, y que no me afecte la manipuladora de mi madre. A veces tengo ganas de no volver a verla nunca, pero cuando llegan dias especiales, voy sintiendo mal porque no se si estoy haciendo bien el no querer seber de ella, y al final caigo y la llamo o la voy a ver y luego recaigo y la cago con mi novia y pierdo toda la confianza en mi mismo que tenia por hacer las cosas a su manera y no como yo quiero. Tambien hago las cosas como a medias, creyendome que no voy a saber hacer las cosas bien por los miedos que me ha metido y la manipulacion que me ha hecho. Gracias por escucharme y cualquier comentario sera bienvenido. Quiero cambiar, no dejarme manipular y evitar esos comportamientos que he aprendido de ella y que me estan arruinando la vida.

Anónimo dijo...

Vivo con una mujer como ninguna otra manipuladora en la vida, mi suegra. Chantajea a mi marido y a toda su familia con sus eternas culpas. Una mujer que abandonó a sus hijos por los problemas que había en casa y decidió dejar esposo e hijos. Con el tiempo decide regresar, la aceptan pero ahora los hijos cargan con un secreto que se llama novio al que mi suegro nunca le han mostrado.Todos ocultan al situación, ella los chantajea con dinero, con temas de que no le tienen atenciones, que es un bulto, que etc etc., es una persona horrible. El artículo me ayudó a identificar qué pasa con ella porque hasta yo he caído en sus redes oscuras.

Anónimo dijo...

Vivo con una mujer como ninguna otra manipuladora en la vida, mi suegra. Chantajea a mi marido y a toda su familia con sus eternas culpas. Una mujer que abandonó a sus hijos por los problemas que había en casa y decidió dejar esposo e hijos. Con el tiempo decide regresar, la aceptan pero ahora los hijos cargan con un secreto que se llama novio al que mi suegro nunca le han mostrado.Todos ocultan al situación, ella los chantajea con dinero, con temas de que no le tienen atenciones, que es un bulto, que etc etc., es una persona horrible. El artículo me ayudó a identificar qué pasa con ella porque hasta yo he caído en sus redes oscuras.

Antonio Jesús Martín dijo...

hola, em ha parecido un articulo genial y los testimonios tambien son muy esclarecedores casi tanto como el articulo, em ha gustado mucho.
mi testimonio es que he sido amnipulada por mis padres y hermana,mis relaciones siempre acaban metiendose e incluos con mi pareja actual le han hechado la cara de manera agresiva acusandolo de separarme d e ellos..porke para ellos el no estar simrpe en casa estudiando sin lelgo un niercoles alas dos de la mañana eso es ser baja, ligera, veras tu cuando te salga un bombo.. tengo 33 años y me he independizado, harta d e sus atakes harta d etodo.. mi hermana mete cizaña seimrpe ke puede y lo peor ke no s emandarla ala mierda.....mis padres cambian segun las intenciones kieren ke e ste v erano vaya ne busca d emi hermano a cas 1000kilimetros y ke me kede alli una semana ke me lo apgan todo port al ek vaya pues les he dixo ek no ekria veranear con ellos...me han acusado delas malas notas d e mi hermano y me consideran ibferior ami hermana apesar de tener trabajo fijo, estudiar,comprarme mi coche , casa y hubo un gran choke desde ke decidi independizarme, todo e sun problema para ellos, nunca me ha dixo ke e stan orgullosos de mi, ke me felicitan.lo ke estudio, lo ke estudie, lo ke hago no em valoran nada, si me dan algo, luego exigir, pedir y de algun modo obligar pues viene el cabreo cuando las pocas veces ke consigo decir no

Anónimo dijo...

Hola, gracias por este artículo. Después de 11 años de una relación de este tipo con mi esposa, sin sospechar que estaba siendo manipulado pero sintiéndome muy mal, me fui a vivir solo y empecé a hacer terapia ( psicoanálisis). Entonces descubrí que ella era una manipuladora, (no una mala persona, sino una enferma psicológica, y yo también por permitir que me manipulara). Nos seguimos viendo, y decidimos volver; yo puse en claro que "mi dinero es mío", porque antes lo manejaba ella. Después de dos semanas de haber vuelto, empezaron los comentarios de parte de ella tendientes a volver a la situación actual. Le sugerí que hiciera terapia, y no quiso. La quiero mucho, pero no soy feliz con ella. He cambiado, quiero manejar mi propia vida. Su perfil encaja perfectamente con este artículo. Sólo quería agradecer. y desde luego, si alguien quiere opinar, bienvenido.

Antonio jimenez dijo...

Ayer hice un comentario con cierto pragmatismo sobre el artículo y el autor del mismo lo ha borrado por lo visto... o quizás me equivoque y todo ha sido un error técnico a la hora de yo haber insertado el comentario. En cualquier caso, me sorprende, si así ha sido, esta conducta; señal de que di en el clavo y toqué de lleno el punto débil al que me refería.
Repito: el articulo al igual que otros libros al respecto sólo agita la desconfianza, el miedo y la paranoia colectiva que tienen emponzoñada e idiotizada a esta sociedad.

Anónimo dijo...

Gracias por tomarse el tiempo para ayudar respecto a este tema que destruye vidas.

Yo vivi en una familia codependiente y la manipulación era y es algo presente en nuestras vidas. Me divorcié de un hombre violento y manipulador, no podía mi vida tener otro resultado, era matemático.

Yo a veces inconscientemente manipulo y gracias a esta información he tomado conciencia de este hecho.

No voy a permitir que esto pase a la siguiente generación. Es demasiado sufrimiento.

He compartido este articulo con mi hija para estar muy atentas a no seguir con esta cadena de amargura.

Gracias y que Dios nos ayude a superar ésto.

Un abrazo!

planeta tierra dijo...

me ha gustado mucho todo lo que escribiste, es tan cierto que después que prestas atención comienzas a descubrir algún manipulador cerca y todo va siendo tan obvio y resulta un poco divertido por que el "enemigo" invisible ha dejado de ser invisible y posteriormente enemigo. Otra cosa que me gustó que ciertamente cuando nos enteramos de temas como este bien pudiéramos sentir alivio (si fuera el caso) aunque al mismo tiempo es un poco perturbador pero con ese video tan simpático del bebé manipulador es un subidón de lujo, ya me hiciste la mañana muchas gracias.

Anónimo dijo...

Ayuda!!!

Estoy separada del padre de mi hija que a mi me maltrato psicologicamente y me manipulo muchisimo, el no queria separarse y me manipulaba mucho con la niña.
Ahora la que sufre sus manipulaciones es ella pues me viene diciendo las cosas que el le dice y a mi me mata!!!, intento siempre dejarle las cosas claras a ella pero es muy nocente y solo tiene 8 años. Que puedo hacer para "bloquear" esa manipulación???

Agradezco cualquier orientación. Gracias.

Anónimo dijo...

Hola, tengo 28 años y hace ya dos que me salí de la casa de mi madre. Ella ahora vive sola pues yo fui la última que la dejó debido a su carácter. Siempre me ha manipulado en todo... por ella terminé estudiando algo que no quería en absoluto.
Conocí a un buen chico pero separado y con dos hijos, por supuesto que mi madre no estaba de acuerdo y me forzó a dejarlo, le mentí diciendole que lo había hecho pero no aguante más y terminé confesando que no lo había hecho, lo que ocasionó una grave discusión en la que terminé lléndome de su casa; eso hace ya dos años y ella sigue sin hacerse a la idea de que ya soy una mujer independiete dueña de sus desiciones.
Suelo visitarla todos los domingos y creo que se terminó acostumbrando, así que en un mes entero que no fui (le hablaba por teléfono para avisarle una ves por semana) se sintió abandonada. Tal ves debí llamarla mas seguido, pero la verdad aveces se me olvidaba, como que comencé a hacer mis cosas sin contar con su opinio, eso me agradó, pero hace unos días me hizo todo un drama por teléfono diciendome que si así lo quería se rompía el trato madre e hija y diciéndome otras cosas hirientes le colgué, no quería seguir escuchando cosas de las que después se arrepiente.
No se que hacer, es mi madre y aunque me doy cuenta que siempre ha sido una manipuladora, no quiero que se sienta abandonada, pero tampoco quiero ceder a sus chantajes.
Para colmo creo que mi pareja (la persona por la que discutimos y debido a lo cual me salí de la casa de mi madre) ha sustituído a mi madre y me siento manipulada por él, de un tiempo para acá muchas de las cosas que digo le molestan y me las dice, no quiere que lo contradiga en público y le molesta cuando no se de algo de lo que me está hablando. Ahora no se como actuar con él pues, debido a que toda mi vida fui manipulada por mi madre, no se como defender mi derecho a ser yo misma y tengo un terrible miedo a ser avandonada.
¿Qué debo hacer con mi madre? ¿Qué debo hacer con mi novio?

Anónimo dijo...

Me encantó el artículo muchas gracias, muy completo! Puedes cambiar la letra amarilla por otra que se vea mejor ..tal vez oscura...no sé si es mi pantalla.

Anónimo dijo...

Este articulo esta espectacular, lo lei despacio para interpretarlo mejor.
Fui victima de manipulacion por mi ex esposo, fue una dificil situacion, mas porque no sabia mucho del tema y no interpretaba lo que habia pasado.
Estar en un circulo de estos es terrible, pero Gracias a DIOS y a la ayuda sicologica con la que conte pude escapar de esta situacion. Ahora, el tomo su proxima victima la numero 4 en cuanto a relacion formal.
Actualmente puedo ver en lo que habia caido y como me dejaba manipular.
Este articulo me sirvio demasiado para afianzar el conocimiento en cuanto al tema, solo espero poder poner en practica aun mas las recomendaciones en general, porque a veces siento que me falta estar mas firme con mi familia, ya que a veces quieren tomar las decisiones por mi o simplemente quieren que yo haga lo que ellos quieren y a veces me vulvo intolerante.
Muchas gracias, este articulo esta super completo, lo puedo decir porque he leido bastante sobre este temas , libros, libros y libros, articulos , articulos y articulos ....y llego a la conclusion que tiene todo en uno mismo.

Gracias nuevamente y seria bueno cambiar el color de letra, fue bastante dificil leer aquellos renglones.

Anónimo dijo...

Hola, yo estoy en una situacion de manipulacion, mi hermana mayor con personalidad narcisista ha manipulado todo lo que soy desde muy joven hice cosas contra mi voluntad por ser demasiado ingenua, y como no, si nos llevamos 7 años, ahora que ya soy mayor de edad tengo 20 años, me doy cuenta de todo lo que pasé. Hay un nuevo amanecer en mí aunque les soy honesta he leido cuanto articulo he podido para defenderme, porque me encuentro en constante abuso emocional y chantaje es un poco exaustivo emocionalmente, porque yo antes le contaba cosas peraonales y emocinales y todo eso a venido en mi contra, con el tiempo obviamente me lleva ventaja, poco a poco he ido tomando mis propias decisiones quitandole el control sobre mi vida, la he notado con el autoestima un poco baja, desde que empece a defenderme pero cada vez que puede busca razones para botarme y hacerme sentir menos, y me levanto con nuevos argumentos. Les agradeceria si me quieren dar algun aporte sobre como seguir afrontando esta situacion. Saludos

Anónimo dijo...

hola a todos!!!!A medida que leia me veía reflejada con la manipulada.Hace un año conoci a un chico me enamore de su ternura y de su historia de vida.Era muy atractivo .Tuvimos muy poco de amigos,nos pusimos de novios.El empezó a cambiar a tener muchas actitudes extrañas.Destacaba mis debilidades,intentaba cambiar mi personalidad,mi vestimenta,mi pensamiento de los demás hasta aislarme totalmente de todos,Reacciones de ira,y agresividad.No tenia la posibilidad de opinar,era muy cambiante.Decidi terminar con el después de 10 meses,sufri mucho,pero hoy se que fue un error y me sirvió para alentar a otros a no dejarse pisotear por un manipulador.Es mejor soltar y que la herida sicatrice que dejar te sigan manipulando.

Anónimo dijo...

Hola, tuve la experiencia de vivir 12 años con una pareja que fue desde lo sutíl hasta la agresión verbal de la manipulación, esto me acarreó mucha inseguridad, miedo, frustración, caí en una depresión y una severa ansiedad, me dejé manipular al grado de caer en la droga, trabajar horas extras, dejar de visitar a mis padres y familiares, dejar de asistir a fiestas o reuniones, conferencias, cursos y todo cuanto podía ver o existir que fuera ajeno a mi relación, los amigos...ni se diga, era solo y únicamente mi pareja quien podía existir en mi vida. Un día ingresé en el facebook en mi trabajo e intenté pedir ayuda para dejar de drogarme, alguien me preguntó algunas cosas y me di cuenta que estaba siendo manipulada y agredida con violencia emocional y psicológica, era bombardeada por todos lados. Un día me armé de valor y estando drogada le pedí ayuda a mi pareja porque ya no quería drogarme pues alguien me dió el tip de decirselo y hacerle sentir con poder ante mi salvación, le dije que si yo no era su prioridad en su vida que mejor se alejara de mi. Lo cual hizo, sin embargo me dejó diciendo que se iba a anexar en un grupo de 4 y 5 paso para curar y que le ayudaran para poder rescatar la relación que teníamos, que se iba a componer, creyendo yo que era amor, todavía podría salvarse nuestra relación, esperé un año para que regresara y pudiésemos mejorar la situación, creí pues en esa persona, sin embargo, ya fortalecida su propia autofigura, vino y terminó la relación asegurandome que si volvíamos me haría mucho daño. Seis meses antes de eso y creyendo firmemente en que en ese lugar le estaban ayudando, comencé a asistir a un grupo de estos, sin embargo, resultó ser peor, dado que primero me acogieron y me trataron como una víctima, luego me hicieron confesar todas mis penas y resentimientos, luego me hicieron sentir culpable de todo y por todo y por último me pedían que les sirviera gratis y pagara por todo: rifas, asistencia de apoyo a hacienda, viajes, café, llevara gente, o simplemente hiciera quehacer sin siquiera hablar. Fué tormentoso pues te inducen al autocastigo en nombre de Dios, de Jesús o de tu poder superior argumentando que cualquier cosa que hagas está mal y que tu Dios lo ve todo "TODO", cuando me dí cuenta de tal acoso, hostigamiento que era parecido al que había sido expuesto por mi pareja, me alejé, sin embargo, me quedan muchas secuelas de ambos maltratos, no me siento bien. Sé que Dios no castiga y que es amor, estoy acudiendo a terapias para subir la autoestima, he comenzado una nueva vida, Sola, regresé con mi familia y he buscado a mis amigos, los que aún me quedan. Trato de salir adelante por mi propio bien, sin embargo, te queda la duda, la desconfianza hacia todo ser existente, el resentimiento, la culpa y el odio. No sé cuanto vaya a durar este sentimiento, pero al menos, me siento libre cuando trabajo en la autoestima y los valores reales. Me alejé de la Iglesia porque resulta igual de manipulador su sistema. Al menos, obtuve algo positivo de todo esto, la enseñanza de saber cuales son los síntomas que presenta un manipulador y poderlo detectar a tiempo antes de caer en sus redes. Espero que a alguien le sirva esto que escribo. A propósito, en cuanto se fué mi pareja, yo dejé instantáneamente de drogarme, adelgace 12 Kilos, dejé de tener alucinaciones, dolores de cuerpo y malestar al salir siquiera al patio. Hoy como lo que quiero y duermo. Gracias!

EFRAIM dijo...

Gracias por este enorme aporte a uno de los problemas tal vez mas grandes que enfrentan las personas en todas las esferas.
Parece que el mundo se divide en dominadores y dominados.
Yo he luchado contra la manipulacion durante toda mi larga vida y aunque los terminos belicos no me gustan, esta parece ser una batalla que nunca se acaba.Claro que en el camino he crecido espiritualmente y mejorado mi vida.
Quiero proponer un medio de comunicacion entre los que estamos pad con ecienfo o enfrentando
a estos enfermos manipuladores, cuyas actitudes parecen calcadas,
y es dejando mi email , para que
nos escribamos y nos ayudemos.
abibelzer@gmail.com
no soy psicologo, pero creo poder hacer aportes positivos empleando
mi experiencia.
Gracias a los creadores de este maravilloso blog y a mis
''colegas'' a seguir luchando
para defender la unica y valiosa
vida de la que disponen, de la cual nadie tiene derecho de apoderarse.

Anónimo dijo...

Una sugerencia es que deberias cambiar los titulos y subtitulos de color ya que el amarillo impide su facil lectura. y hay que destacar que la mayoria de las personas que manipulan son mujeres, parece que tuvieran un don especial para eso, debe ser por lo del habla en el hemisferio que tienen mas desarrollado.