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sábado, 13 de enero de 2007

ELEGIR UNA PAREJA




Esa pregunta se la han hecho muchos investigadores de la psicología y de la sexualidad humana, y han llegado a la conclusión de que todos buscamos parejas con personalidad similar u opuesta a la nuestra, por las razones que te explicamos a continuación. La cosa parece sencilla, pero no lo es. No es tampoco una cuestión de azar como se cree. Intervienen muchas cuestiones como la inteligencia, la atracción física inicial, los rasgos de la personalidad...y depende en lo que nos fijemos y de lo que nos atraiga del otro/a para que nuestra relación sea más satisfactoria y/o duradera.

Los psicólogos coincidimos en que el punto inicial en que nos fijamos en una pareja potencial suele ser la atracción sexual que provoca aparte de reacciones biológicas, alteraciones nerviosas, cambios de ritmo cardiaco... Pero aparte de esto se sabe que el deseo está muy mediatizado por las características psicológicas y la experiencia personal que condicionan los criterios que utilizara una persona para elegir a su pareja.



Elegir con quien hacerlo es importante, y elegir bien es fundamental. Al fijarnos en alguien estamos respondiendo a un estímulo de atracción (sus ojos, su cara, su pelo, sus piernas, su culo, sus pechos,...la forma de moverse...). En el hombre y la mujer hay diferencias en cuanto a lo que nos atrae del otro/a. Físicamente nos gusta, aunque eso es sólo el primer eslabón de una cadena de cualidades y factores (forma de comunicarse, gustos, puntos de vista, valores...) que se van tejiendo, hasta que se formaliza el vínculo. Pero hay que tener muy presente que ese vínculo será más sano y maduro cuando 'nuestra relación' con nosotros mismos sea buena. Esto es, para elegir pareja, nos encontraremos en un punto de partida más adecuado si nos conocemos, si nuestra autoestima no está por los suelos, si somos más o menos conscientes de nuestros límites y, por tanto, gozamos de libertad para decidir. Por eso el tan criticado "efecto liana" de enganchar una relación con otra nos puede pasar factura en nuestra relación.



Lo que buscamos en el otro es casi un misterio del que somos realmente poco conscientes, porque puede que nos atraíga lo que no nos conviene, o nos fijemos en una persona porque posee lo que a nosotros nos falta y la admiremos por ello, tal vez esperamos que nos dará lo que no tenemos o que cambiará por nuestro amoroso influjo, con mucha frecuencia lo que decimos de forma teórica no se cumple en la práctica, como si nuestras inclinaciones amorosas se nos impusieran a su antojo sin pedirnos permiso. La psicología ha arrojado mucha luz a ello.


Los hombres y mujeres tienen formas diferentes de percibir el noviazgo, parece ser que los hombres están más preocupados por la relación corporal y por la atracción física, tanto en él, como en su pareja; inclinándose a aspectos de autoafirmación o seguridad, a conductas destinadas a la ejecución y logro de metas y a lo racional o analítico. Mientras que las mujeres tienden a dar mayor importancia a las características de orden socioeconómico, intelectual, expresivo, a la preocupación por el bienestar de otros y a las relaciones interpersonales afectivas, según diversas investigaciones (Jiménez, 2003, Pedroza, 1998 y Winch, 1958).
De acuerdo con Garduño (2002), la principal causa de noviazgo
  • Para las mujeres es la atracción, después de la amistad, el tener alguien con quien puedan hablar, compartir, admirar, querer y satisfacer la necesidad de no estar sola, además de que tengan intereses en común.

  • Para los hombres la principal causa de noviazgo es el interés físico, la amistad, la diversión y el gusto por la aventura.

Para algunas investigaciones el factor más importante y recurrente en la población en general en la atracción es el de gentileza, es decir, tendemos a buscar en el hombre que sea: educado, caballeroso, atento, detallista; y la mujer que sea: tierna y cariñosa, donde los dos tengan sentido del humor y sean románticos.
Por otro lado, el factor menos relevante en la elección de pareja, tanto en hombres como en mujeres es el sociocultural, que se refiere al nivel económico de la persona o la cantidad de bienes , lo que rompe muchos esquemas sobre la elección de pareja.


A pesar de la coincidencia en la definición de los factores más y menos importantes para hombres y mujeres, el segundo factor más relevante para ellas es el apoyo, el cual representa la necesidad de contar con alguien para seguir adelante en la vida, capaz de proporcionar seguridad, comprensión y ayuda. Este factor de apoyo no es importante en la elección de pareja de los hombres, ya que es el segundo factor menos relevante en este grupo.

A menudo dejarnos llevar de una intuición, de una chispa, de un flechazo, de una pasión desbordada nos parecen criterios mucho más certeros que un estudio psicológico y/o económico de conveniencia. La razón y el corazón parece que muchas veces no van por el mismo camino. Durante siglos la cultura se inclinó más bien por crear matrimonios basados en intereses económicos y todavía en muchas regiones del mundo vemos cómo los padres deciden las parejas de los hijos como antiguamente hacían nuestros antepasados. En cierta medida la seguridad de la relación sigue siendo un factor influyente aunque no decisivo, ni mucho menos.



Nuestro ideal amoroso (el que se nos ha transmitido por la cultura de nuestra sociedad) está presente a la hora de elegir y nos condiciona cualquier relación:




  • Amar con una intensidad lo más espectacular posible (de cine, y si no es así nos parece que no puede funcionar).
  • Debemos basar ese amor en un respeto amistoso, en un democrático tu y yo, de forma que tu pareja debería ser tu mejor amigo/a, y al mismo tiempo hemos de aceptar estar en el mundo social dando importancia a la realización profesional de él y de ella.

  • Relación abierta a cada una de las redes de amigos/as: No hay que dar la espalda a los amigos/as la amistad porque es perjudicial encerrarse en la cueva de una relación exclusiva, que sería vista como excesivamente oscura y agobiante, y al mismo tiempo hay que conservar una sana individualidad, un espacio personal e intransferible (con aficiones, hobbies, amigos propios...).

  • En el caso de tener hijos, hay que tener hijos con los cuales haya un vínculo tierno y amoroso (no como el antiguo temor con el que nos antepasados tenían a raya a los hijos).

  • Tener habilidades de comunicación (ya hablamos de las dificultades de comunicación, para ver consejos para mejorarla pincha aqui http://ayuda-psicologia.blogspot.com/2006/11/la-comunicacin-en-la-pareja.html )

Según una encuesta del CIS: el carácter, el físico y la forma de ver la vida es lo que casi siempre determina que nos fijemos en una persona determinada. El cariño parece ser el motivo principal por el que las parejas siguen unidas después de varios años de convivencia. Los estudios realizados sobre la atracción personal demuestran que nuestras preferencias cambian después de la adolescencia, por la parte femenina se busca una pareja que represente "brillo social, don de gentes"...y ternura y afecto por la parte masculina. Alrededor de los treinta años tanto hombres como mujeres buscan en su potencial pareja aficiones comunes, afinidad laboral... una persona con la que poder compartir nuestra vida. Es bastante difícil pronosticar el éxito o el fracaso de una relación en su inicio, mucho más teniendo en cuenta que, cuando se inicia una relación las personas tendemos a comportarnos inconscientemente de una forma distinta a como somos realmente. El carácter de cada uno será lo que lo determine.


La teoria de la atracción de polos opuestos: la media naranja


Hay una teoría muy extendida que argumenta que personas con caracteres muy distintos se atraen porque se complementan (la teoría de la media naranja). Estas son relaciones de compensación, que muchas veces tienen un resultado difícil, ya que están basadas en la dependencia. Lo que suele ocurrir en estas parejas es lo siguiente: En un principio es una relación gratificante y excitante para el miembro de la pareja de carácter más débil porque su compañero le resuelve todos los problemas; para la persona del carácter más fuerte también porque le sube la autoestima. Al pasar el tiempo, la persona débil aprende a ser fuerte y deja de depender de su pareja, con lo que la relación se rompe, porque ya no se gratifican mutuamente; sino es así la relación de dependencia será cada vez mayor, el sumiso vivirá para la relación y tendrá miedo de que esta se rompa, el dominador sentirá como una carga de que la otra persona dependa de él. Ninguno de los dos disfrutará de la relación.


¿Porqué tropezamos dos veces en la misma piedra? ¿Porqué iniciamos relaciones abocadas al fracaso? Parece que los errores más comunes que solemos cometer son:

  • Tendemos a vincularnos demasiado jóvenes a una persona, lo que puede provocar que evolucionemos de forma distinta y después la relación no funcione al tener intereses y valores distintos.

  • Estereotipamos a las personas con poca información, lo que hace que tengamos una imagen que es ficticia y no real.

  • Presuponemos que ciertos rasgos de personalidad van unidos, de forma que si una persona es simpática, también ha de ser inteligente.

  • No hacemos suficientes preguntas, preferimos ocuparnos de las cosas positivas y de las razones que nos permiten amar a una persona y no analizar las cosas o puntos que nos separan o que no nos gustan.

  • Por miedo a que la relación no funcione, transigimos prematuramente creando una falsa sensación de armonía auto-engañándonos.

Parece observarse una tendencia a emparejarse selectivamente por el parecido en inteligencia, pero rasgos básicos de la personalidad como la dureza de carácter, la extraversión o la inestabilidad emocional no parecen desempeñar un papel relevante en la elección de pareja.


MITOS A SUPERAR EN LA PAREJA CUANDO COMIENZA:

NO SOMOS MEDIA NARANJA: El mito de la media naranja nos lleva a pensar que somos una mitad en busca de la otra mitad que nos complemente. Aunque con carencias, somos unidades enteras que tienen que responsabilizarse de su propia felicidad.
NO HAY QUE SER TODO DE LA OTRA PERSONA. “Sin ti no soy nada”. Este mito indica reminiscencias del vínculo materno-filial. Cortar el cordón umbilical es llegar a ser autónomo y, por tanto, libre.
EL VERDADERO AMOR NO ES FUNDIRSE CON LA OTRA PERSONA. La fusión con la pareja es imprescindible en momentos puntuales, pero precisamente para llegar a esa fusión hay que saberse un ser único y separado.
JUNTOS PARA TODO NUNCA. La pareja ha de comunicarse y compartir, pero sólo se podrá
compartir un espacio cuando éste se posee, cuando cada cual tiene su parcela que mima y enriquece para uno mismo, del que después hará participé al otro.
HAZ FELIZ A TU PAREJA Y TU PAREJA TE HARÁ FELIZ A TI: EL AMOR NO ES TAN
SIMPLE
. La felicidad sólo puede ser compartida y ofrecida cuando cada una de las partes
es feliz por sí misma. Entonces se podrá ser generoso y compartirla con el otro.
HAY QUE SER UN INCONDICIONAL DEL OTRO: UN ERROR. Si la pareja no nos corrige cuando debe hacerlo, tampoco nos aplaudirá. Si se impone la condescendencia generada por la obligación del vínculo, es muy fácil terminar en la indiferencia.
HAY QUE SER ADIVINO DEL OTRO: ESTO NO ES MAGIA. Nadie puede saber con certeza qué piensa y qué siente su pareja. Ni siquiera uno lo sabe de sí mismo. Jugar a adivinar o ser adivinado genera incomunicación.
LOS PROBLEMAS DE PAREJA NO SE COMENTAN: el silencio no ayuda. No se trata de aguantar y luchar por el matrimonio, se trata de buscar ayuda para uno/a mismo/a. Hay que recuperar a la persona. Tal vez así la pareja pueda funcionar. O tal vez no.

Esperemos que con estos consejos y conocimientos puedas elegir mejor o confirmar mejor tu elección.
Animate y cuentanos tu parecer...envianos tus dudas, sugerencias y experiencias a nuestro correo electrónico.




20 comentarios:

Anónimo dijo...

Ya he visto muchas de las cosas que me pasan. Me he encontrado que he tropezado dos, tres, cuatro y hasta 5 veces en la misma piedra.
La verdad que me puedo aplicar cada una de las cuestiones que dice. Es dificil aplicarse a lo que plantea, pero es verdad ¿No cree que a pesar de lo que habla de la independencia todos tendemos a ser dependendientes de otra persona?

Anónimo dijo...

Muy buenos sus comentarios y me permiten reflexionar ahora que acabo de terminar una relacion tipo LIANA, como afirman ustedes. Creo que por las condiciones actuales debo darme un tiempo y estar solo.
Por que lo que pasa es que descubri que mi pareja era muy mentirosa. Y de los factores que ustedes mencionan se dio mucho me autoengañe pensando que con paciencia y incondicionalidad podria ayudarlo a resolver sus problemas.
gracias.

Psicólogo dijo...

Pues si, la dependencia es una tendencia que se da en el ser humano -mayoritariamente se da en los hombres, aunque también en mujeres-; No obstante es necesario plantearse la independencia como un valor en la vida para tener unas relaciones más satisfactorias.
Para el anonimo 2 decirle que claro que cometemos los mismos errores. Buena parte de nuestro comportamiento es aprendido y para aprenedr necesitamos repetir los errores y reflexionar sobre ellos. Y a veces no reflexionamos y caemos. De ahí lo efectos liana...en los que buscamos otra vez la felicidad y la hacemos depender de otra persona.

Gracias por vuestros comentarios.

Anónimo dijo...

desgraciadamente, todo lo que se dice aqui es 97% real, ya que no se puede generalizar para todas la personas.

Recordaremos el complejo de edipo, que es nuestra madre en los hombres la que nos crea o mejor dicho idealisa a la mujer con quien devemos compartir parte de nuestra vida, desafortunadamente nunca vamos a encontrar a esa persona, es por eso que devemos cortar el cordon umbilicar e independisarnos de nuestra madre.

en el caso de las mujeres es lo mismo solo se llama complejo de electra

Anónimo dijo...

¿Elegir una pareja...?, ¿Realmente podemos hacer eso de forma consciente...? Más bien, al final, tarde o temprano, todo lo que rodea esa espiral es lo que nos elige a nosotros, ¿no?, tal vez lo unico verdadero en todo eso sea ciertamente que nuestras inclinaciones amorosas se nos imponen a su antojo sin pedirnos permiso... Pero mi pregunta,sería:

... Si un día, sin a penas esperarlo, encontramos todo lo que estabamos buscando... ¿Cómo se puede afrontar el miedo de dar un paso con los ojos aún vendados? ¿Como podemos hacer que la razon y el corazón, tan solo por una vez, vayan de la mano?

No se si hay respuesta para eso, pero en cada uno de los puntos suspensivos que dejo a su juicio, seguro que encuentra algún matiz que pueda darme la respuesta adecuada, ¿la hay?... Quizás la duda y la inseguridad sea lo que constituya para algunos un desafío deliciosamente estimulante... Que tenga un día maravilloso.

Anónimo dijo...

Actualmente tengo pareja, me costó mucho dar el paso, porque anteriormente había tenido una relación que acabó mal y me costó un par de años superarlo.Durante ese período no he tenido nada serio en cierto modo porque tenía miedo a volver a pasarlo mal. Finalmente dí el paso porque es una persona buena ,estaba muy pendiente y se lo ganó poco a poco. El caso es que después de unos meses con mi actual pareja estoy empezando a darme cuenta de que repite comportamientos que tenía mi pareja anterior. Por un lado cada vez que intento decirle algo que ha hecho mal, no puedo ni empezar porque se pone a la defensiva y según su punto de vista soy yo quien hace las cosas mal. Por otro lado creo que el hecho de que se repitan situaciones es culpa mía ya que siempre intento entender su postura y al final acabo cediendo. En ocasiones me gustaría dejar esta relación, el problema es que quiero a esa persona y se que es un sentimiento mutuo, además de que mi pareja también había tenido relaciones anteriores y también lo pasó muy mal, por lo que ni quiero hacer daño ni que me lo hagan a mi. Me podríais dar algún consejo?

Psicólogo dijo...

Quizás sea bueno que leas el capitulo de comunicación en la pareja... Leelo y puedes ver como lo que te voy a apuntar tiene sentido. Los errores se repiten porque es una conducta aprendida la de echarle la culpa al otro...nos cuesta ver nuestros propios errores. nos han educado para ver el culpable y no para analizar las causas y cómo podemos superar la situación.
Te aconsejo que hables con él con honestidad y con sinceridad. Hablando abiertamente sobre tus sentimientos, y analizando la cadena de comportamientos que suceden. no lo hagas como un reproche. Pon un ejemplo poniendote en su lugar y ofreciendole alternativas a su comportamiento. Ninguna relación es igual. Y sería peor que aguantaras la situación y te lo "tragaras" para ti...es mejor hablarlo... Lee ese capitulo y si tienes alguna duda vuelves a preguntar. ok? Pincha aqui: http://ayuda-psicologia.blogspot.com/2006/11/la-comunicacin-en-la-pareja.html

Anónimo dijo...

He leido el artículo que me has recomendado y he podido ver en él actitudes de mi pareja y mias. La cuestión es que la comunicación en ocasiones es muy complicada ya que según dice es una persona muy reservada y le cuesta mucho hablar de sus sentimientos o de lo que piensa en cuanto a mi. Cuando intento tratar el tema de la discusión toma dos actitudes: primero no habla mostrando desinterés y segun me parece intenta sacarme de mis casillas(aunque hasta ahora no le ha servido de nada, lo que creo que le molesta todavía más)y al día siguiente su comportamiento es casi normal hasta que intento de nuevo tratar de hablar del problema y utiliza las bromas para quitarle importancia y hacer como que no ha pasado nada (algo que me enfada mucho porque sé que le sigue dando vueltas y como me ha demostrado en otras ocaciones espera el momento para soltar cualquier comentario irónico relacionado con el conflicto)realmente estas actitudes me hacen sentir frustración por un lado y por otro ganas de ayudar a que solucione sus problemas de comunicación por la parte que me toca. Otras veces pienso que estos problemas de comunicación se deben a que no se siente con la suficiente confianza conmigo como para expresarse libremente, mientras que existen otras personas a las que si comenta sus problemas conmigo (algo que yo tb hago cuando veo que cada vez que intento solucionar algo no responde como debería o como me gustaría)Además veo comportamientos contradictorios ya que me manda mensajes en los que soy muy importante en su vida y me quiere...mientras que cuando está a mi lado su lenguaje corporal es contradictorio y no dice que me quiere hasta que no lo he dicho yo(como si estuviese en la obligación de decirlo)Lo cierto es que estas cosas me hacen perder la ilusión y pensar que antes o después todo se irá a pique y volveremos a pasarlo mal y pienso que si se tiene que acabar cuanto antes ocurra menos daños nos haremos pero se dan dos circunstancias: por un lado mis sentimientos y el dolor que me produce pensar que lo voy a pasar mal y que encima le voy a hacer daño(lo que le dificultará las cosas y agravará su desconfianza a la hora de establecer nuevas relaciones sentimentales)y por otro lado el hecho de que una de las personas en las que más confía (si no en la que más) está lejos por un tiempo... algo que me hace cuestionarme si realmente es feliz a mi lado o soy un entretenimiento mientras esa persona está fuera. Lo único que sé seguro es que todas estas cosas me hacen sentir mal y no sé que es lo mejor para ambos.

Anónimo dijo...

.....Es muy extraño el cómo las personas se ven de pronto envueltas en una dependencia enfermisa...y en eso me incluyo.
Soy muy joven, tengo 20 años y llevo tres años siendo pareja de una persona que al principio me llenaba y yo amaba por mi propia VOLUNTAD. Hoy la amo por que la necesito y a pesar de que hemos terminado la relacion un sin fin de veces seguimos enrredados en una convivencia nula.
Hay muchos factores en nuestra contra; ambos estudiamos y trabajamos, casi no hay tiempo y lo que mas me hace sentir lastimada es que los pocos momentos que teniamos para compartir,el no optaba por mi...de ahi mi sensacion de estafa, luego comenzaron las mentiras de parte de el y mi mal humor...pero no se porque no nos dejamos ir.
Es tan dificil resignarme a que el ya no esta presente.
Racionalmente estoy segura de que no es lo que me va complementar, pues se convirtio en alguien distinto a lo que yo conoci, yo tampoco sigo siendo la misma...quizas debo resignarme a que la persona que ame por sobre todas las cosas ya no existe, a pesar de todo el amor que aun siento por el.

Anónimo dijo...

Pues yo soy una de las que ha tropezado con la misma piedra muchas veces. Por suerte, estoy empezando a aprender. Lo malo es que ahora tengo que aprender de nuevo y la situación que me toca en este momento es difícil y no se qué hacer...
Empezó siendo un pesado para mí, luego empecé a conocerlo y se tranformó en un amigo aunque no me atraía. Pasó el tiempo y al ir conociéndolo, me atrajo y empecé a sentir algo que podría llamarse "amor"? por decirlo de alguna manera. Creía que a él le pasaba lo mismo pero luego de empezar una relación, me dice que en un futuro, podría no querer estar conmigo porque ya le había pasado en otras relaciones (lo tomo como aburrimiento?), y que cree que no podrá enamorarse de mi porque se cierra y no puede dejarme entrar. Me lo dijo porque no quiere lastimarme y siente que debe ser sincero. Desde aquí que decidimos terminar esto que habíamos empezado, pero somos amigos y nos cuesta a los dos mantener sólo la amistad. Cuando estamos juntos la pasamos tan bien que queremos algo más. Pero yo tengo miedo y no se qué hacer. Si darle tiempo y mantenerme alejada o (creyendo que tiene miedo), seguir cerca y demostrar todo mi afecto. O ninguna de las dos????

koro dijo...

wow que buen blog, la verdad me gusto mucho leerlo. Actualmente estoy en un dilema y me gustaria exponerlo a ver si consigo un poco de ayuda para desenmarañar todo esto.
Tengo 20 años y desde hace 2 conosco a una chika por internet yo soy de Peru y ella es de Guatemala luego de 1 año que tuve varias decepciones amorosas, impuslsivamente le dije que ella me gustaba y que queria estar con ella.. eso fue aun sin sentir nada por ella... bueno con el tiempo comenze a sentir cosas muy fuertes por ella.
comenzamos a hacer muchos planes a tener muchos sueños de vivir juntos... de que ella se viniera a mi pais de yo irme para guatemala.. en fin muchos sueños. Con el tiempo la euforia fue disminuyendo y conoci a alguien mas, termine con la chika de guatemala y estuve saliendo con esta nueva chika... con ella tuve todo lo fisico que con la otra no tuve pero aun asi nunca dejo de torturarme la idea de que hubiera pasado si seguia con la de guatemala, actualmente tengo esa gran duda pues kiero a las dos pero no se como decidirme con cual estar.. no se si amo a la chika de guatemala (stephanie) o es que estoy muy arraigado a ella.. o si lo que tengo actualmente con lucia es algo solo pasajero y deberia volver con stephanie... agradeceria mucho su ayuda la verdad eso me tiene bastante mal

electro boy dijo...

Los hombres y mujeres tienen diferentes puntos de vista de percibir el noviazgo:

hombre:
corporal y por la atracción física


mujer:
características de orden socioeconómico, intelectual, expresivo, a la preocupación por el bienestar de otros y a las relaciones interpersonales afectivas

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reflexion mia: madre mia no entendi nada de todo lo que pide la mujer.. socioque? exposique? madre mia.. que complicadas..

valle dijo...

hola mi nombre es valle y quisiera saber porque cuando estoy con un hombre lo doy todo y despues de unos meses o años empiezo a exigirle y empiezo como a destruirle,no le dejo hacer nada y simpre le digo que hace mal las cosas.he pensadoque podria ser como la relacion con i padre que siempre he estado luchando para que me dijese algo bonito para que me valorase y ahora lo hago con mis parejas.creo que inconcientemente busco el prototipo de mi padre,hombre muy viril,machista,incomunicativo,frio,etc.que puedo hacer para no escoger estos prototipos.cuando me llegaa uno qe no es asi y que yo e que le gusto lo que hgo es rechazarlo porque porque me guste alquien primero tengo que conseguirlo,luchar.bueno espero que me contesten muxas gracias

Anónimo dijo...

saludos mi name es Daniel,quieros comentarles esta SITUACION que hace casi un año navega en mi mente (1ra vez en la historia de mi vida)y no se como resolver,asi poder empezar amar con todo mi bonito corazon a la persona (Mujer)que se lo merezca.Tuve una novia hace 4años,todo fue lo maximo no me quejo de ella es una mujer maravillosa;me lleva 8años de diferencia en mi edad(no se si esto tambien puede influir algo)y actualmente han pasado 2 años de nuetra terminacion de noviazgo y aun actualmente ni yo ni ella ese intervalo de tiempo hemos tenido otra relacion.(porque sera)?asi les parezca increible.Ahora transcuriendo el 3er año por concidencia de amistad y la vida estamos otra vez de vuelta tratadonos muy bien como los viejos tiempos y creeo que si seguimos asi volveriamos.PEEERO esta ocurriendo algo muuuy especial tambien paralelo a esto aparecio alguien mas que nos conocimos desde muy pequeños,pero a causa de estudios y cosas del destino no la vi mas tan constante..Solo en fechas claves del año y en esas oportunidades derepente nos delatavan nuestros corazones pero nunca se definia nada.Ahora esta en una dereccion mas cerca de mi domicilio concidimos y apartir de ese momento a comensado todo lo que esta bonitamente ocuriendo!y lo quiere enserio,(llevamos 8 mese dejando que fluya esta bonita quimica actualmente)apareciendo en mi camino otra vez demasiado especial como los es la otra,al punto que ninguna de las dos merecen ser traicionadas por juegos de sentimientos.Entonces esto me tiene sin PAZ porque nunca me habia pasado.LO DIFICIL DE TODO ESTO ES QUE LLEGO LA HORA DE ESCOGER ACERTADAMENTE LA QUE DE CORAZON VAYA AMARME POR SIEMPRE..!
¿¿¿Que se hace en este caso???

Anónimo dijo...

Estoy saliendo hace poco tiempo con un chico..pero el ya esta muy enamorado de mi,muy seguro de sus sentimientos..!! y yo la verdad que no..para mi es muy poco tiempo..y eso me confunde..hay veces que me siento presionada,que no se si le voy a llegar a corresponder como el desea..y lo que mas me trabaja,el hecho de que no quiero lastimarlo.. sinceramente no se que hacer..

resignada dijo...

ola tengo 22 años y un hijo de 2 justo ante de estar embarazada conocí a un chico que me enamoro. yo estando en pareja nada cerio, nos complementamos era un amigo pero cuando quice estar con el supe que estaba embarazada de mi pareja le pedi que nos alejáramos y perdimos todo contacto pero después de tres años y tener una relacion tormentosa nos encontramos el con un bebe y una mala relacion y centi que el tiempo no avía pasado seguía sintiendo lo mismo y ahora no se que hacer por que estoy engañando a mi pareja y ademas este chico tiene una familia al igual que yo y se que mi pareja actual no fue una buena elección ni siquiera como amigo solo por una responsabilidad

Anónimo dijo...

hola yo tengo una gran duda indecision que me esta matando, es algo muy complicado eso de elegir entre dos amores, yo no se que hacer, y se que la solucion es mia, pero aveces queremos oir mas consejos para ver si encontramos la respuesta, mi madre me hablado mil veces mi hermana igual, conoci un hombre de alemania hace casi 2 años y somos novios el viene cada que puede a mi pais la pasamos lindo como toda pareja aveces peleamos pero siento un amor inmenso por el, quiero protegerlo quiero llenar sus vacios quiero cuidarlo, lo raro de todo es que el fue quien me conquisto, fue quien llego a mi vida decidido que soy la mujer de su vida, y eso logro convencerme cada dia me llenaba de amor, aun lo hace, y aun con mis miles de problemas y mi caracter dfificil y muy indeciso yo seguia buscando otros chicos porque tengo diferencias de religion y politica con el, en la comida tambien, el vegetariano yo carnivora, el ateo yo catolica, el izquierda yo derecha, mi familia prefiere que me aleje y me quede con el otro chico, a este lo conoci hace unos 7 meses aun no lo he visto, es una relacion por internet.. y el viene pronto a verme ahora no se que hacer, porque con ese si coincido en todo y me parece que me quiere en serio, al menos eso dice...mi intuicion me dice que el primero es el que amo demasiado, y no quiero estar con el otro, solo cuando pienso en quien me conviene mas, cuando uso la razon no se que hacer, pero cuando dejo al corazon ya tengo una respuesta, es complicado elegir porque no se si hechare a perder la verdadera suerte con uno de ellos, no se si me equivocare y vivire arrepentida por siempre! pero lo mas raro es que yo este enamorada del mas opuesto a mi!... y el que mas se parece no me haya hecho enamorar asi tanto.. pero el dice adorarme tengo miedo de lastimar a uno de los dos, el otro no quiere dejarme por nada del mundo y me siento ligada y atada a el siento que el aleman es mi destino real, aunque no seamos tan compatibles como con el otro...la verdad decidir el futuro es algo tan complicado, porque se trata de tu vida pones en juego tu felicidad. asi que espero tomar la decision correcta o que el tiempo me ayude y quede solo el que me ama y amare.

Raqui dijo...

Wow... este tema esta muy interesante, sucede que mi ex era polo opuesto y la persona con la que salgo actualmente es parecida a mi, sobre todo tenemos metas, congeniamos tan bien, el problema es que por momentos extraño a mi ex, eso me hace sentirme confundid.

Anónimo dijo...

Hola bueno contarle que casi voy por el camino de lo q llaman relacion liana pero lo que hice fue cortar con la relacion y tomarme un tiempo para aclarar mis ideas ya que no estoy segura porque antes de terminar con dicha relacion aparecio otra persona y sinceramente nose por cual de los dos decidirme quizas si podria ayudarme muchas gracias

Anónimo dijo...

La verdad me siento súper confundida, hace tiempo comencé un noviazgo con un chavo, creo que es muy diferente a mí pero es súper lindo, para empezar a mi mama siempre le ha dado mala espina, es como una intuición de mamá, después me fui de vacaciones y no lo vi por un mes, entonces otro chavo que ya conocía me empezó a hablar más, sabía que tenía novio y aún así me confesó que le gustaba y estaba dispuesto a esperarme, no sé porque pero me empezaron a entrar muchas dudas, ya no sabía que quería estar con mi novio o no, estaba muy inseguro y decidí darme un tiempo sola, aún no sé qué hacer, con cuál de los dos quiero estar, ambos son muy lindos, mi ex novio se podría decir tiene una personalidad diferente a la mía, es más analítico y así, mientras que el otro, creo que se parece un poco más a la manera de ser que yo. Estoy súper confundida.