Las consecuencias psicológicas del paro: Consejos y ayuda

El desempleo y sus consecuencias psicologicas es un tema con el que nos encontramos ahora cada vez con más frecuencia. Hablaba el año pasado por estas fechas en como afrontar psicologicamente la crisis económica. Y desde entonces parece que los peores efectos de la crisis se han instalado entre nosotr@s y parece que han llegado para quedarse durante algún tiempo. En España, según los datos de la EPA  hay  4,612,000 personas en el paro. En Europa las cifras son también muy altas. Y aunque se ha comenzado a generar empleo en EEUU se ha llegado a una tasa de paro inaudita para un país que es la locomotora mundial. Dramas humanos que han llenado la portada d emuchos de los peridicos y las televisiones del mundo.   

 Esta cifra supone que -por ejemplo en España- más del 20% de los ciudadan@s en edad de trabajar está en paro y es el dato numérico de multitud de dramas familiares y personales. Dramas que comienzan con el impago de deudas, de hipotecas de la vivienda donde se vive, de esa casa que ha costado tanto esfuerzo ir comprando, sino también dificultades no sólo para realizar actividades más o menos habituales , sino también para satisfacer necesidades básicas. Aunque también no sólo se trabaja para ganarse la vida, sino para lograr el desarrollo personal. Por este motivo, desde la vertiente psicológica, perder el empleo resulta demoledor, incluso aunque los recursos económicos estén asegurados. En el año 2008 también escribí otro post que lo llame "Como combatir la depresión y la ansiedad ante la crisis económica" . 

Los servicios de empleo de los países de la OCDE deberían trabajar de forma muy intensa en esta línea. Me consta que ya hay gente que ayuda y mucho en los Servicios de Empleo de las Comunidades Autonomas (@yoriento, por ejemplo es una buena página para obtener información), pero el esfuerzo debe continuar y multiplicarse en estos años, y todas las políticas activas de empleo deben ir también integradas en esta estrategia.    

Hay varias cuestiones que una persona parada va viviendo a lo largo de este tiempo en el que se encuentra desempleado que lo puede llevar a arrinconarse y no trabajar para encontrar trabajo: Una indefensión aprendida. 

Síndrome de la invisibilidad

El primer gran impacto del desempleo es el padecimiento del llamado "síndrome de la invisibilidad". Cuando una persona es víctima de este síndrome, siente que "no le ven". Es como si una nube de cristal te hubiera envuelto y no pudieras ser visto por los agentes, ni por las redes de gente que te puede dar una aoportunidad. Es una vivencia interior muy paralizante. "En esta sociedad, a pesar de la crisis, sólo cuenta la productividad, el parecer o el tener". Los parados vagan por las calles, donde observan cómo los cines, los escaparates, los restaurantes, los cafés o las oficinas funcionan, sin que ellos puedan consumir ni formar parte de ese engranaje productivo que constituye el mercado de trabajo.

El mundo sigue, pero cada vez hay más personas desempleadas y aquejadas por un profundo malestar psicológico, con una importante sensación de impotencia e indefensión, con el agravante de que muchas no se atreven a pedir ayuda por vergüenza o por orgullo.

El beneficio del trabajo 

El trabajo es una fuente muy importante de bienestar psicológico y social, que se constata cuando se pierde

Mientras se trabaja, son muchos quienes se lamentan de los horarios, el salario, las relaciones laborales o el estrés, entre otros factores. Pero el trabajo es una fuente muy importante de bienestar psicológico y social, que se constata cuando se pierde. "

es importante saber que obtener un empleo es una expectativa social y cultural adquirida desde la infancia y, desde entonces, continuamente reforzada a través de las influencias de la escuela, la familia y los medios de comunicación. Es un valor social. Empiezas a contar en el mundo cuando entras en la vida laboral. Cuando una persona logra formar parte del mundo laboral, accede a un nuevo estatus y a una nueva identidad social. El desempleo interrumpe ese proceso y se convierte en una sensación de derrota y fracaso.

El trabajo tiene unas funciones manifiestas, como percibir un salario y las condiciones mismas del empleo, que justifican en ocasiones que los trabajador@s experimenten sentimientos negativos hacia su ocupación. Pero también tiene unas funciones latentes que justifican todo lo contrario: una motivación positiva hacia el empleo, incluso aunque sus condiciones salariales y laborales no sean muy favorables.

Entre las funciones que se dan en el trabajo, casi de forma inporecepti ble, pero que estructuran nuestra vida laboral están : 

1. El empleo impone una estructura del tiempo, implica experiencias compartidas y contactos con personas ajenas al núcleo familiar, 
2. Vincula al individuo con metas y propósitos que rebasan la propia personalidad, quel la mayoria de las veces son compartidas.
3. Proporciona un estatus social frente a los demás.
4. Clarifica la identidad personal  en cuanto a lo que vas consiguiendo en él y lo que te permite hacer y crecer.
5. Requiere de una actividad habitual y cotidiana. Puesto que no sólo se trabaja para ganarse la vida, sino también para el desarrollo personal, perder el empleo resulta destructivo desde la vertiente psicológica, incluso cuando se tenga una fuente de ingresos económicos asegurada. 

Desahogarse sí, pero el tiempo justo

Aunque en el instante de ser despedidos, y en los días siguientes, sólo se sienta tristeza, rabia y miedo a un futuro incierto, lo cierto es que no hay que abatirse. Cuando uno se queda sin trabajo, lo más normal es experimentar todos estos sentimientos negativos, y es bueno no reprimirlos y dejarlos salir, pero no más tiempo de lo necesario. A veces es frecuente ver como la gente se instala en ellos por más tiempo de lo deseable. Para ello, es conveniente seguir algunas recomendaciones que acortarán ese período de incertidumbre:

• Conviene ser realista y reconocer las cosas tal y como son, no dramatizar y no ponerlas peor, exagerando lo ocurrido.
  
• Es bueno desahogarse y hablar del tema, siempre y cuando se haga en términos constructivos y no se abuse de las quejas, porque éstas sólo lograrán que se caiga en un gran pesimismo.
  
• Hay que asumir el despido como una situación de transición entre un trabajo y otro.
  
• En positivo se debe pensar que si se ha desempeñado hasta ahora un trabajo con profesionalidad, ¿por qué no va a ser posible conseguirlo en otra empresa? 
  

Estar preparados para lo que venga 

Es ya muy común : EREs, quiebras, fusiones, reorganizaciones, ajustes de plantilla o una mala relación con los jefes. Éstas son algunas causas comunes por las que se puede perder un puesto de trabajo. ¿Cómo hay que reaccionar cuando llega el despido?¿Se está preparado para afrontar este momento tan difícil? Perder el empleo es una de las peores situaciones a las que enfrentarse, pero los expertos recomiendan no enfocar con pesimismo esta coyuntura vital. Con una actitud positiva y planificando bien las finanzas es posible enfrentarse al problema sin perder la dignidad.

Aunque existan rumores de que la empresa atraviesa por problemas, lo cierto es que nadie piensa nunca que formará parte del grupo de afectados. Hasta que un día se recibe una llamada del departamento de Recursos Humanos o de su propio jefe y sueltan la fatídica frase: "la empresa tiene que prescindir de ti". Es entonces cuando se cae el mundo encima y no se sabe cómo reaccionar ni qué hacer. Los expertos opinan que, debido al actual panorama económico y para no llevarse sorpresas, todos deberíamos contemplar la pérdida del puesto de trabajo como una realidad que puede pasarle a cualquiera. Aseguran, además, que es necesario estar preparado para la llegada de esta noticia porque prácticamente ya no existen los empleos para toda la vida.

Debido al actual panorama económico, todos deberíamos contemplar la pérdida de trabajo como una realidad que puede sucederle a cualquiera

De cara a hacer frente a dicha situación, aportamos dos tipos de consejos. Los primeros son de tipo psicológico: no hay que venirse abajo para intentar conseguir cuanto antes un nuevo empleo. La segunda batería de consejos se refiere a las finanzas personales: es necesario planificar bien los gastos puesto que los ingresos, al menos en el corto plazo, se verán reducidos. 

Ponernos mano a la obra 

Aunque resulte difícil encontrar la parte positiva de situaciones límite, como puede ser una crisis económica, cada persona y familia debe esforzarse por darle la vuelta a ese momento dramático motivado por una situación de desempleo, de impagos... Lo más importante es no perder o recuperar la situación de control que se ha perdido. De esta manera, aumentan las posibilidades de que la tensión se mitigue o desaparezca. Para ello es determinante mantener una actitud práctica y activa y apoyarse en las personas más allegadas, así como desarrollar actividades diarias en forma de obligaciones que sustituyan una jornada laboral. Es así como se evitará que la persona se encierre en sí misma, ya que la inactividad y el aislamiento sólo sirven para empeorar el estado de ánimo.No encerrarse en sí mism@.

Dado que a la mente le sienta bien tener objetivos que cumplir a diario, es fundamental programar una agenda que incluya diferentes actividades. Una opción es destinar más tiempo a lo que antes no se podía atender por estar demasiado ocupado, como los hijos y la familia en general, las amistades e, incluso, aquellas labores que puedan resultar placenteras, como el deporte o la lectura. También puede ser la oportunidad para realizar algún curso que permita reciclarse laboralmente y aprovechar el tiempo para encontrar un trabajo mejor del que se disponía.

De esta manera, la pérdida de lo material y económico puede abrir la puerta a lo humano. Es importante sentir que durante una situación difícil se está cerca de los demás y que se cuenta con su apoyo: se genera sentimiento de grupo y, por tanto, se hace más llevadero el problema. Además, es una forma de aumentar el nivel de energía con el que afrontar las dificultades a través de una mentalidad más positiva, alejada de sentimientos negativos.

Puntos clave para superar situaciones críticas:

1. Aceptar la situación
2. Centrarse en la situación personal
3. Ser realista
4. Pensar en un plan alternativo
5. Posponer algunos proyectos
6. Aumentar otros valores no económicos

Manos a la obra: Tu principal proyecto es buscar un nuevo empleo

Hay muchas opiniones acerca de que la persona que está en paro tiene menos oportunidades de buscar empleo y de tener éxito que una persona que está trabajando. Quizás porque se encuentra un motivo para ser minusvalorado en una entrevista de trabajo, pero la realidad de la crisis fuerza a las empresas a valorar otra posición de las personas que van buscando un empleo. 

Entonces ¿Qué pasos se deben seguir entonces para encontrar un nuevo empleo? Las fuentes más habituales de búsqueda de empleo son los servicios de "headhunters" y consultorías de recursos humanos, así como los anuncios en prensa, revistas especializadas, Internet con los numerosos portales de empleo (Infojobs, por ejemplo) y bolsas de trabajo (cada vez menos frecuentes en las administraciones públicas). No obstante, los expertos dan además una serie de pistas para que esta búsqueda sea mucho más eficaz:

• Recurrir a la red de contactos. Está demostrado que la vía más eficaz suele ser la de recurrir a la red de contactos. Se estima que entre el 65% y el 70% de los puestos de trabajo surgen a través del conocido como "networking" (recomendaciones de amigos, conocidos o antiguos colegas).Los llamados prescriptores son un elemento clave en la búsqueda. Generas confianza en función de quién te prescribe. Elige bien tu prescriptor/a.
  
• Empresas de la competencia. También se puede explorar la posibilidad de encontrar trabajo en otras empresas del sector donde hasta ahora se había trabajado. Al tener conocimiento del mismo, se podrán ofrecer a otras compañías las habilidades en el trabajo concreto, directivas o la experiencia que se haya adquirido.
  
• La eficacia de la carta de presentación. Es previa al currículum vitae y es más importante que el propio currículo. Debe ser innovadora y creativa. Es buena, además, para insertar información que no consta en el currículo. Algunos consejos de presentación es que debe escribirse en un papel blanco, escrita en ordenador, máximo una página, una sola idea de propuesta, no subestimarse ni lamentarse y solicitar en ella una entrevista personal. Otra herramienta cada vez más valorada es la inclusión de "cartas de referencia" de las empresas o jefes anteriores. Esto complementa muy bien nuestra propuesta. Una carta de presentación sencilla o las cartas de referencia de la antigua empresa son cada vez más valoradas por los empleadores
  

• La pregunta clave que se le hace a un parado. Después de haber sido despedido, conviene encontrar respuestas para estas tres preguntas: "¿cuál es el motivo del despido?" (versión oficial), "¿qué se cree que realmente sucedió?" y "¿qué se le va a decir a la gente?" sobre todo a los potenciales entrevistadores cuando pregunten: "¿Por qué se encuentra usted en paro?". Es importante preparar una respuesta razonada y razonable a esta pregunta, y referirse al tema mediante comentarios positivos acerca de la antigua empresa e, incluso, de los anteriores jefes.Siempre hemos de hablar bien de nuestra antigua empresa.
  
• ¿Se debe aceptar el primer empleo que se ofrezca? Es necesario estudiar convenientemente todos los pros y los contras del nuevo empleo. Hay controlar las decisiones que pueden tomarse apresuradamente, sobre todo en lo que se refiere a ofertas imprevistas. De hecho, hay muchas personas que aceptan la oferta, aunque en muchas ocasiones el salario sea inferior al de su anterior empresa. ¿La razón? Entienden que obtienen otras compensaciones como la proximidad, el buen ambiente laboral o el horario. Sobre todo, es importante pensar que se trata de un período de transición mientras se encuentra otro empleo mejor remunerado.
  
• Cambio de carrera. Muchas personas aprovechan una situación de paro para replantearse su vida profesional y cambiar de carrera o actividad. Por ejemplo, alguien que ha trabajado durante toda su vida en el sector de seguros no tiene por qué buscar únicamente trabajo en una aseguradora, porque sus conocimientos le son útiles para otras muchas actividades: contabilidad, administración, etc. La mayoría de la gente se embarca en el proceso de cambio profesional con cierto grado de confusión y mucha incertidumbre sobre dónde acabará todo. Procedemos de muchos puntos de partida distintos, y seguimos muchas rutas diferentes.  

La otra tarea inaplazable: La Planificación económica

Cuando una persona pierde el puesto de trabajo, durante un tiempo dejará de contar con ingresos, por lo que es necesario pararse a hacer cuentas y realizar una planificación de las finanzas siguiendo dos parámetros fundamentales: calcular el dinero con el que se cuenta para pasar los próximos meses, y analizar cuáles son los gastos habituales que se pueden reducir.

En cuanto a los ingresos, lo más habitual es contar de forma inmediata con dos tipos de ingresos. Primero, la indemnización que corresponde por despido y, en segundo lugar, la prestación por desempleo.

• Indemnizaciones: El despido declarado improcedente es una de las causas de finalización de la relación laboral con indemnización más frecuente. En ocasiones, algunos empresarios deciden dar por terminada la relación laboral con un empleado argumentando que éste ha incurrido en un incumplimiento grave. Si no han quedado demostradas las causas, o no se observan las formalidades necesarias, se declara improcedente. Es entonces cuando la empresa puede optar por readmitir al trabajador o pagarle una indemnización.
  En este caso, si se alega y se prueba como causa de la indemnización un despido declarado improcedente disciplinario, corresponden 45 días de salario por año de servicio para un máximo de 42 mensualidades. Por ejemplo, si el 1 de junio de 1998 se firmó un contrato indefinido y el despido se ha producido el 10 de enero de 2008, se tiene una antigüedad de nueve años, siete meses y diez días. En el cómputo final, los diez días se toman como un mes entero. Así pues, a efectos de la indemnización serían nueve años y ocho meses. Para calcular el importe máximo que se podría recibir, se multiplica el salario mensual por el máximo de mensualidades.
  
• Prestación social por desempleo: Si se pierde el trabajo por un despido declarado improcedente, se tendrá derecho a una prestación económica mensual o, lo que es lo mismo, a cobrar el paro. La cantidad que deberá cobrarse se calcula en función de las cotizaciones realizadas a la Seguridad Social por esta contingencia, y sobre la base reguladora correspondiente al promedio de los últimos 180 días de ocupación cotizada del trabajador. Durante los 180 primeros días de desempleo, se percibirá el 70% de la Base Reguladora y a partir del 181, el 60% de ésta.
  Con respecto a la duración de la prestación, ésta se calcula en función del período de ocupación cotizada durante los últimos seis años anteriores a la situación legal de desempleo con arreglo a la escala adjunta. En cuanto a las retenciones, a la cuantía de la prestación se le descontarán por una parte el importe del 65% de la cotización a la Seguridad Social a efectuar por el trabajador y, por otra, el importe de la retención a cuenta del IRPF.
  

El reajuste de nuestra economía: Pautas para reducir gastos

Después de un despido, además de buscar un nuevo empleo, hay que revisar y reorganizar las finanzas personales y familiares. Para ello, los expertos recomiendan algunas pautas que ayudarán a afrontar un revés laboral y, en definitiva, a gastar menos:

• Hacer un estudio detallado y analizar los posibles gastos, para así amoldarse mejor a la nueva situación. Se puede hacer un gráfico o una tabla en la que figuren todos los ingresos y gastos mensuales que se producen en la economía familiar. Por ejemplo, en una hoja de papel (o en una hoja de cálculo excell) se desglosan los costes fijos en dos columnas (alquiler, hipoteca, luz, agua...) y los gastos variables (sobre los que se tiene influencia directa: ropa, actividades de ocio, etc.) Se calcula la diferencia y el resultado es el margen financiero del que se dispone.
  
• Dejar las vacaciones y grandes compras para mejores momentos. Si se quiere ahorrar, lógicamente no es el momento para realizar viajes demasiado costosos. Tampoco es el mejor momento para comprar el último modelo de coche, sino centrarse únicamente en aquellos gastos de primera necesidad.
  
• Intentar alargar el plazo de la hipoteca. En momentos de carestía, muchas personas optan por vender la casa para cambiarse a otra más económica, en barrios donde el metro cuadrado es más barato. Pero si esta medida es demasiado drástica, se puede intentar negociar con el banco y optar por la posibilidad de alargar los plazos de pago de crédito hipotecario y así reducir las cuotas mensuales.
  
• Seguros de Protección de Pagos. Otra posibilidad para hacer frente a los problemas económicos se basa en ser previsores y contratar seguros que garantizan el pago de las cuotas de un préstamo, en situaciones de pérdidas de ingreso como el desempleo. Son habituales para el pago de hipotecas, préstamos personales, tarjetas de crédito, compras a plazo, y en cualquier producto que exija un pago.
  

SI LA SITUACIÓN AFIXIA: UN PLAN FINANCIERO DE CHOQUE

Mientras se busca otro empleo y, para que la economía no se resienta demasiado, hay que pensar en todas las posibilidades de que se dispone para obtener ingresos. Algunas opciones son las siguientes:

• Cambiar de casa. Si surge una buena oportunidad de venta, se puede contemplar la posibilidad de trasladarse a una casa más pequeña, o vivir en un barrio más económico.
  
• Alquilar nuestra segunda vivienda. Si se dispone de una casa en la playa o en la sierra, se puede plantear alquilarla en los meses de vacaciones y así asegurarse los ingresos que tanta falta hacen.
  
• Rentabilizar los ahorros. Si se ha sido previsor y se tienen algunos ahorros, ahora sumados a la indemnización correspondiente por haber sido despedidos, se les puede sacar alguna rentabilidad. En estos momentos no procede ser muy arriesgado, lo más seguro es abrir un depósito en algún banco. En algún banco por Internet ofrecen hasta un 4,5% desde el primer mes. Pero si se quiere arriesgar más, se puede dedicar parte del dinero a invertir en bolsa.
  
• Buscar un sobresueldo. No hay que conformarse con ver pasar los días a la espera de que llamen para una entrevista de trabajo. Conviene mantenerse en plena actividad, y, mientras tanto, realizar trabajos esporádicos que, además de unos ingresos, servirán para mantener abierta la red de contactos.

Es un error pensar que los problemas por estar en paro se reducen a la pérdida de ingresos e intentar paliarlo con la ampliación de la cobertura del subsidio por desempleo.  Se necesita también ser reconocido por nuestro entorno, disponer de un lugar en la sociedad, niveles adecuados de autoestima para poder funcionar como persona, realizar unas actividades que los otros reconozcan y valoren y, sobre todo, la percepción de  tener suficiente apoyo por parte del entorno.

Hay profesionales de la Psicología que defienden que a la persona parada hay que entrenarlo en lo que se conoce por en entrenamiento en técnicas de supervivencia, organización y solidaridad e implicar a toda la sociedad en ello. Un manos a la obra que va más allá de un planteamiento que no vaya más allá de una declaración de principios.

En las claves personales, hemos desarrollado más arriba algunas de las acciones más importantes. Las técnicas de supervivencia y solución son fundamentales para dejar atrás las lamentaciones y empezar a ejecutar planes de acción, en los que se deberían implicar profesionales que puedan resolver estos problemas desde una perspectiva clínica y laboral (lo que hemos cometado antes del INEM (la Red Trabaja) , Servicio de Empleo de las Comunidades Autónomas (El SAE, por ejemplo en Andalucía) y de los portales de empleo. La segunda parte se refiere a la organización, a los medios y a los recursos disponibles de todas las instituciones, Sindicatos, ONGs,  así como a la necesidad de coordinarse a escala mundial, aprovechando la globalización y las TICs, y por último se trata en que tod@s colaboremos: La solidaridad social, una llamada para colaborar de manera económica y humana con las personas desfavorecidas para amortiguar el impacto de la crisis, así como con las ONG que ya trabajan en este ámbito. 

Aparecen tambien muchas fórmulas para prestar ayuda a las personas que se encuentran en el paro. Os dejo un decálogo muy práctico que también os puede ayudar para afrontar esta dificil situación. 

En próximos post dedicaremos un espacio a la importacia de la edad para afrontar el paro y el desmpleo.

Si quieres puedes dejar tu comentario, tu experiencia, tu punto de vista, como has afrontado esta situación, como has ayudado a algún familiar tuyo... Escribenos y ayudarás a más gente. Muchas gracias. 

10 consejos para cambiar tu vida

Muchas veces nos planteamos cambiar muchas cosas en nuestra vida. En este blog lo hemos planteado en muchas ocasiones. Pero en este post vamos a plantear un decálogo de cuestiones que has de afrontar si quieres cambiar tu vida. Si te planteas una mudanza espiritual hacia otra vida más satisfactoria o un cambio que nuca eres capaz de materializar aqui tienes una serie de consejos que puedes aplicar a cualquier ámbito:  

Hay unas reglas que me gustaría compartir con vosotros y que  -siguiendo a Leo Alcalá y sus magnificos videos- me han servido  para que de forma efectiva puedas cambiar tu vida en el aspecto que quieras:

1.- Aceptar tus circustancias:  En primer lugar no debes plantearte resistirte a tu forma de actuar, intentar ser siempre distinto de lo que eres, luchar contra tus limitaciones, no te lleva a ningún sitio productivo. No resistas inútilmente. Resistir a lo que te sucede aumenta enormemente tu estrés.  Acepta los hechos que te rodean. No quiere decir que te resignes, sino que aceptes las circunstancias que tú no podrá cambiar. Acepta lo factico . La aceptación de tus circunstancias es una de las claves para comenzar a cambiar. Intentar ser algo que no eres, ni las circunstancias que dependen de ti cambiar, te genera ansiedad, estrés, y no está en tu mano modificarlo. Al aceptar tus circunstancias no les das poder a ellas. Tú puedes aceptar tus circunstancias actuales, simplemente aceptar lo que hay ahora y a la vez elegir cambiar de cara al futuro.  A veces nos damos cuenta que nos resistimos a actuar sabiendo que nuestro sueldo es bajo debido a una inferior categoría profesional, porque no tenemos la titulación profesional requerida para ptro puesto, o porque hay alguien (tu jefe/a) en el trabajo  que te lo hace pasar mal, debes aceptar que esto es así, no resignarte, saber que esto es así y aceptarlo es fundamental para poder cambiar tu actitud.

2.- Aprovecha tus potencialidades:  En segundo lugar en vez de resignarte, aprovecha tus posibilidades. Cuando identificas tus oportunidades te alejas de la sensación que te produce no poder controlar tus circunstancias. Es muy importante que sepas distinguir cuáles son tus posibilidades y potencialidades. Aprovecha lo que está en tus manos hacer.  Tener una ambición activa hacia una nueva situación. Es importante aceptar tus circunstancias y una acción de mejora posible de futuro. Esa es la diferencia con la resignación de que nada puedes cambiar.  Aprovecha lo que sí está en tus manos hacer, lo que sí puedes controlar.  Es decir que has de saber aprovechar aquello sobre lo que si tienes capacidad de influencia y te es posible llevar a cabo por ti mism@. Y…¿que oportunidades puedes aprovechar? .  Cuando identificas tus oportunidades y actúas para aprovecharlas te alejas de la ansiedad que te produce la sensación de estar fuera de control una determinada situación. Adquieres la sensación de control . En vez de sentirte cono el efecto de unas circunstancias que no te gustan te vas a percibir como causa, Por lo tanto has de ponerte en mocimiento y decide aprovechar lo que sí está en ti lograr. 

3.- Eres capaz de cambiar: En tercer lugar asumir la capacidad de cambio. Tomar el control. En vez de evadir , asumir. El reto es saber de lo que te afecta en la vida, que tiene que ver contigo. Cuando las cosas no son como quisiéramos es muy fácil apuntar hacia fuera, echar la culpa a otros, decir siempre que está en los demás la responsabilidad de algo. El reto que tenemos y la esencia de la madurez es asumir lo que es tuyo, la forma en que tú has contribuido en lo que hoy sucede y la oportunidad de cambiar las cosas. Por el contrario, si evades tu responsabilidad en lo que te ocurre niegas tu poder para cambiar, y tu capacidad para aprender de los errores y cambiar. Regalas a los demás la capacidad de cambiar tu vida o tus circunstancias.  Cuando asumes tu responsabilidad, asumes tu poder en el momento que tomas conciencia sobre lo que puedes aprender y mejorar en tu vida y en tus circunstancias.  

4. Compromiso con el cambio. En cuarto lugar: En vez de sólo desear, comprometerse con el cambio. La única forma de obtener resultados diferentes es haciendo cosas distintas.  Desear algo mejor para nosotr@s es necesario, pero no es suficiente. El deseo ha de acompañarse siempre con el compromiso de hacer lo que haga falta hacer para cambiar tu vida, para mejorar tus circunstancias. ¿Que vas a cambiar para lograr sentirte mejor? Tus hábitos, esa es la respuesta. Tus hábitos cotidianos pueden estimular tu energía y debiilitar tu estrés para afrontar  tus desafíos vitales.  Algunos cambios simples en ellos pueden generar una gran diferencia en tu estado de ánimo y consecuentemente en tu vida. Por ejemplo si eres de los que te pasas el día mirando tus correos electrónicos y tus redes sociales, que tal si eliges darte una tregua en ese maratón de búsqueda incesante de emails y te relajas empleando el tiempo en otra cosa?  Es seguro que el mundo y tus circunstancias no van a cambiar porque tú dejes de ver tus correos, contestarlos, etc. , pero tu salud mental si puede beneficiarse de emplearte en una adecuada dosis de dieta digital. Por tanto la pregunta es ¿A cambios simples te puedes comprometer en tu vida para lograr lo que necesitas para sentirte mejor? Haz ese ejercicio serio y sincero, ponlo en un papel, mira las ventajas e inconvenientes de aplicar esos cambios. Clarifica qué hábitos constructivos y positivos puedes incorporar en tu vida.   

5. Ponernos en marcha. En quinto lugar: Ocuparse de los cambios, en vez de preocuparse. El mejor antídoto para quitarnos las preocupaciones es ocuparnos de ellas, es ponernos en acción. Moverse hacia lo que quieres y está en ti lograr es clave. Hemos de darnos cuenta que hay situaciones que definitivamente escapan de nuestro control . Ya sabemos que hagamos lo que hagamos ni siquiera vamos a influir sobre ellas. Si nuestra empresa va a cerrar porque tiene muchas pérdidas económicas poco podemos hacer.  Por mucho que hagamos la decisión la han tomado otros. Entonces ¿Qué objeto tiene, de forma reiterada preocuparnos de forma obsesiva por el tema y no actuar en lo que a nuestra responsabilidad y posibilidades se refiere? Si nos preocupa algo y está en ti hacer algo al respecto , hemos de ponernos en acción.   Pero si no está en nuestra esfera de influencia el hacer algo que sirva para so,lucionar esa situación, acepta que eso está fuera del alcance de tu influencia. Decide dejar el tema, y hazte cargo , entonces, de las oportunidades que sí puedes aprovechar. De otras oportunidades de empleo, de otras oportunidades de negocio con lo que ya has aprendido y con tus contactos y redes sociales, por ejemplo. Quizás es verdad que nos puedas cambiar tus circunstancias en este momento, pero si puedes elegir una actitud que te permita aceptar lo que es , aprovechar lo que es posible, comprometerte a lograr lo que quieres y ponerte en acción, la clave del éxito.

6. Conscientes de lo que tenemos en la vida.  En sexto lugar, hemos de ser conscientes de lo bueno que tenemos en nuestra vida con generosidad y agradecimiento. Cuando nos olvidamos de lo que tenemos y de lo que hemos conseguido estamos olvidándonos de aquellas cosas que hemos logrado en otras ocasiones y en las cosas que nos avalan para afrontar el futuro.  Cuando los niveles de estrés se incrementan y te encuentras rodeado de cambios y nuevos desafíos en tu vida, es normal que pierdas perspectiva y te desconectes de lo que tienes. En medio del caos es normal que corras el peligro de dar por sentadas las cosas y olvidarte de lo que tienes, de lo que realmente llena tu vida y constituye tus éxitos y fortalezas. ¿De cuantas cosas te podrías sentir orgulloso en tu vida y estar agradecido por ello?  La gratitud por lo que tienes es un antídoto extraordinario ante situaciones de desesperanza, y ello te va a permitir conectarte con aquella parte que ahora noves pero que está ahí: la abundancia de experiencias y magia de tu vida. El agradecer te permite enfocarte en lo que verdaderamente tienes y te permite avanzar hacia el éxito y la plenitud, sin engañarte a ti mism@. En la gratitud los miedos se desvanecen ya que te das cuenta que has recibido y tienes más de lo que creías. Haz un pequeño examen de tu vida anterior, centrándote en las cosas positivas que te han pasado y lo que has aprendido de las negativas que te han ocurrido y verás cómo comienzas a ser consciente de lo que tienes. Conéctate con esa realidad y no olvides los miles de regalos que has recibido en forma de  experiencias, amistades, aprendizaje, momentos, oportunidades, amores, talentos, fortalezas, conocimientos … Haz el ejercicio de conocer y valorar qué podrías agradecerle a la vida en este momento. Seguro que muchas cosas….si te cuesta verlo intentanlo de nuevo y si no sales de una espiral negativa quizás necesites una ayuda profesional personalizada. Pero si logras ver tus muchas cosas buenas que te han ocurrido, sigue por ese camino.

7. Confianza en nosotros mismos, en el proceso y en los demás.  En séptimo lugar, confía en la gente, en vez de desconfiar. Has de decidir qué camino quieres: ¿Crees que tus problemas son más grandes que tú? O más bien que ¿tú eres más grande que tus problemas? ¿Crees que tus circunstancias negativas son permanentes? ¿O crees sabiamente que todo se mueve en ciclos en la vida?  ¿No crees que las estaciones del año pasan para dejar paso a otras…después del invierno viene la primavera? ¿estás pensando que tú eres victima de las circunstancias o que tú tienes la capacidad para salir adelante? ¿No te sientes seguro de quienes te acompañan en el camino? O más bien ¿Decides confiar en el carácter y la capacidad del/la  otr@?   Confiar o no confiar, la decisión es tuya.Confiar en ti mismo, en el proceso que pones en marcha para el cambio y en los que te rodean es clave.

8. Apostar por conseguirlo. En vez de visualizar en negativo, yo apuesto a que voy a ganar!,Creer en ti es la cuestión. Henry Ford decía “Si crees que puedes o crees que no puedes, estás en lo cierto” . En ti está elegir conscientemente apostar por tu éxito y tener fe en todo lo que sucede es lo mejor. El miedo que sentimos hacia los cambios se alimenta de una proyección mental nuestra catastrófica de lo que puede suceder. Esa misma energía y talento para visualizar puedes enfocarlo en lo que realmente deseas: tu éxito. No estoy refiriéndome a “simple pensamiento positivo”, no es pretender pensar ingenuamente que todo va a salir bien por el simple hecho de pensar que así va a ser. Aceptaste la realidad, identificaste lo que puedes aprovechar de las circustancias, has asumido la responsabilidad en el proceso, estas comprometido a la acción y te preocupas de lo que es posible cambiar y está en tu mano hacerlo, conociendo perfectamente lo que ya tienes y lo que has conseguido y agradecido por ello, has decidido confiar en ti, en el otro, en el proceso, ya lo que aueda es apostar a ganar y llevar tus decisiones a la acción. 

9. Eliminar las etiquetas negativas: tú eres el que piensas. Es importante saber que lo que va a determinar lo que nosotros vamos a hacer de eso, lo que vamos a sacar de esa situación, va a depender del significado que le demos. Lo que se muestra claro en muchos ejemplos de la vida es que una circunstancia puede generar muchos resultados. Todo de acuerdo al significado que le des. Fíjate la multitud de significados: para algunos el que le digan que no a una propuesta muy buena y muy trabajada, puede significar una derrota; para otros el “no” implica una oportunidad de aprendizaje; otros concluyen “no me quieren”; para otros significa “yo no sirvo para esto”. Todo está en cómo, desde nuestra mentalidad y manera de pensar, generamos una conclusión acerca de lo que las cosas son. Y quizá no son “nada”, hasta que uno las etiqueta. Porque las circunstancias no vienen con una “etiqueta” de fábrica.  La etiqueta, el significado, se la ponemos nosotros. Por eso es importante que no pongas etiquetas predeterminadas negativas, sino aquellas que te hagan aprender! Tú no eres el pensamiento. Tú eres el pensador. Esto conecta claramente con lo primero que decíamos de aceptación, pero sin etiquetas negativas.

10. Elige crear tu cambio y el momento de hacerlo. Por último dejar de ser víctima y ponte el chip de ser creador. No nos quejemos permanentemente; la queja y la victimización casi siempre van juntos. Buscar justificaciones para todo anclados en la queja nos lleva a alejarnos realmente de lo que queremos por nosotros mismos. Cuando te atreves a decidir hacia donde quieres ir por ti mismo y cuando tú eres consciente de que puedes, es cuando comienzas a dibujar tu felicidad.  Cuando tu ya tienes claro que ti mismo eres un creador de posibilidades para ti mismo, en primer término, y para los demás. La transformación de tu vida tiene que ver con saber que tienes el poder tú mism@, tiene que ver en el cómo procesas las cosas en tu interior. Afrontar un cambio implica asumir lo que tienes dentro para el cambio, asumir que lo vas a hacer, y dar el paso de hacerlo, pasar a la acción. Esa decisión y cuando la llevas a cabo es la clave para poder hacerlo.  

Cuentanos tus ganas de cambiar, las veces que los has intentado y los has conseguido, las veces que has fracasado, las dificultades... lo que quieras que pueda ayudar a los demás. Deja tu comentario en el post.           

Las vacaciones: ¿más largas, más cortas?

Hay en estos días una cierta polémica acerca de las vacaciones y de cómo hacerlas. Han aparecido diversas informaciones en medios de comunicación sobre la duración y el aprovechamiento de las vacaciones. Hay distintas opiniones, pero no hay demasiadas investigaciones concluyentes. Lo he comentado a los periodistas de Vocento que hacen el suplemento del Magazin V, que se publica todos los sábados con los periodicos del grupo.  

Avanzo aqui unas cuentas que pueden servir para estructurar nuestros merecidos descansos:

   

1º Parece que las vacaciones y fines de semana ciertamente reducen nuestros niveles de estrés y mejoran nuestra sensación de bienestar. Son muy necesarias...y útiles...pero ojo, los efectos positivos de las vacaciones desaparecen rápidamente, en unos días, por lo que el sistema europeo y español, de un mes seguido de vacaciones al año no parece una buena idea. Parece existir consenso que nos vendría mucho mejor tomar varias vacaciones cortas a lo largo del año.

2º Las vacaciones reducen considerablemente las quejas de salud y agotamiento que presentan los trabajadores de manera habitual, esto es algo ampliamente demostrado. Así, las personas parecen reponer las fuerzas que después reinvertirán en el trabajo. Es decir en el fondo las vacaiones redundan en el beneficio de los trabajadores, pero también de la propia empresa para mejorar el rendimiento. A pesar de ésto parece que existe el mismo nivel de rendimiento en el trabajo antes y después de las vacaciones, aunque si parece claro que supune menos esfuerzo llevar a cabo una tarea después de tomarse unos días libres.

3º Los pensamientos positivos y negativos juegan un papel determinante en el estado de ánimo y en la conducta. Se ha podido comprobar en distintos estudios que los pensamientos negativos acerca del trabajo durante las vacaciones afectan directamente al número de quejas de salud Es decir, que tener pensamientos negativos sobre el trabajo puede impedir que la persona recargue las pilas. Por el contrario, por paradojico que pueda parecer los pensamientos positivos sobre el trabajo durante las vacaciones no tienen mayor trascendencia. es decir que no mejoran la salud ni el rendimiento. Por eso, ojo con los pensamientos negativos del trabajo en vacaciones. Mejor no pensar en él. Desconectar es la clave.  Hacer otras actividades que no tengan que ver con su trabajo habitual ayuda a desconectar.

4º También parece evidente que la euforia de las vacaciones pasa pronto. Los primeros días nos pasamos contando lo que ha pasado y eso prolonga la sensación de bienestar postvacacional hasta que chocamos con la avanlancha del trabajo. Es necesario programar un aterrizaje sueva a la vuelta para no pro vocar un shock y caer en el llamado "sindrome postvacacional". Tras un aterrizaje suave la adpatación siempre es mejor. El sindrome postvacacional del que ya hemos hablado en este blog esta muy claramente definido y hemos aconsejado sobre como mejorarlo y prevenirlo.  

5º Parece que mientras que se han hallado efectos de desánimo importantes a las cuatro semanas, tras la vuelta de vacaciones, hay casos muy numerosos de que aparecen estos síntomas de desánimo pasadas sólo dos semanas. En concreto, las quejas de salud reaparecieron con más fuerza si cabe tras esas dos semanas. Es decir que entre 2 y 4 semanas se olvidan los efectos positivos de las vacaciones, por lo que hacer periodos cortos mejoran esa sensación y la prolongan en el tiempo.

Respecto a qué es lo que deberíamos hacer en nuestras vacaciones para optimizar nuestra sensación de bienestar, lo mejor es  "Relájarse". Las "experiencias de aprendizaje" -aprender nuevas destrezas, hacer un curso de idiomas o alpinismo- parecen reducir los niveles de agotamiento y mejorar el bienestar relacionado con el trabajo al volver de vacaciones.  Los últimos días para evitar el shock de la vuelta si conviene que vayamos visualizando y/o tomando contacto con la realidad que encontraremos. Evitará el síndrome postvacacional.   

Naturalmente, nada de esto funciona si a una persona le llueven problemas no relacionados con el trabajo durante sus vacaciones. Contratiempos como pinchazos en carretera, niños que no paran quietos o conflictos personales pueden impedir que repongamos fuerzas. Por otro lado, darse de bruces con una montaña de trabajo acumulado a la vuelta de las vacaciones arruina cualquier sensación de paz posvacacional.

Déjanos tu esperiencia vacacional: Como te sientan las vacaciones, cuanto tiempo es el ideal para tí, etc.

¿Porqué ir al Psicólogo? ¿Cuándo ir al Psicólogo?

Decía Nietzsche que "Hay quienes no pueden aflojar sus propias cadenas y sin embargo pueden liberar a sus amigos". Desde que el filosofo alemán dijo esto mucho se ha avanzado en la Psicología. Tanto que hoy todos podemos aflojar y liberarnos de nuestras propias cadenas, además de ayudar a la de nuestros amig@s.

La experiencia de acudir al psicólogo a solicitar ayuda no es para todos igual, aunque a lo largo del tiempo vamos viendo que esto se vive con mayor naturalidad.  Mucha gente admite facilmente ir a su medico, a su especialista, pero reconocer la necesidad de ayuda psicológica es algo menos aceptado, aunque ya va siendo algo cada vez más aceptado. Los descubrimientos cientificos y los avances de la psicología, asi como el llamado "boca-oreja" con la experiencia de algunas personas que han sido ayudadas eficazmente a resolver su problema es lo que más ha ayudado a generalizar esta ayuda.   

Es normal que nos encontremos ante una decisión difícil a la hora de proponernos acudir a un psicologo, que nos lleve un tratanmiento clínico o simplemente nos aconseje a llevar o afrontar determinados aspectos de nuestra vida. 

El miedo a lo desconocido y las ideas negativas asociadas a la psicología y psiquiatría hace que muchas personas sean resistentes a pedir ayuda y les resulte más fácil acudir a su médico para una medicación, manteniendo tratamientos a través de médicos de familia que se centran en los síntomas expresados por el paciente y no en la base primaria del problema.

La primera pregunta con la que nos enfrentamos es: ¿Tienes que ir al psicólogo?

A pesar de que algunos profesionales no tiene un buen cartel en el ámbito de la psicología, por confundirla con una pseudociencia, cada día son más las personas que se animan a acudir a una consulta o a solicitar http://ayuda-psicologica.info. Cerca de medio millón de visitas y más de 1,000 consultas en este tiempo lo demuestran  Desde luego la necesidad de estar bien y mantener un estado emocional bueno es lo que las lleva a pasar por el couseling . Pero a menudo lo han dejado tanto que su estado general se encuentra muy deteriorado y buscan la panacea. Una varita mágica o un milagro. Recuerdo que en mis años de psicologo clínico solía decir a mis pacientes aquello de que "si lo que busca aqui es un milagro, se ha equivocado de sitio. Debe de ir a la Virgen de Lourdes". Algunos de l@s pacientes quedaban desorientados, pero otr@s lo entendían muy bien.   

La primera visita

Habitualmente podrás acudir a un psicólogo para una primera toma de contacto, así podrás comprobar el efecto que te causa el terapeuta y los razonamientos que te hace respecto al problema. Una primera llamada de telefono ayuda poco, pero un contacto más directo es más determinante. Una consulta inicial por email ayuda a centrar de qué se trata el problema y a orientar la posible ayuda.  Evidentemente, en una primera sesión, es complicado decidir cuál es el problema a trabajar, pero sí se pueden detectar algunos déficits comunicativos, autoestima, etc… que pueden orientarte. En tu consulta deja claro que quieres informarte de cómo sería la terapia y el tratamiento sin ningún compromiso, algunos terapeutas no admiten estos tanteos, pero cada día son más los que ofrecen una primera consulta gratuita o simplemente sin compromiso de continuación. Es importante que te sientas cómodo con el terapeuta, si por algún motivo sientes rechazo o incomprensión, la terapia no llegará a buen término y será mejor derivarte a otro profesional.

¿Cómo afrontar los síntomas?

En las primeras sesiones se realiza el diagnóstico y la evaluación de lo que te ocurre, para establecer unos objetivos terapéuticos y unos temas a tratar. Si necesitas reducir una sintomatología física como ansiedad es importante que busques una terapia que ataque el síntoma y el porqué para que te puedas encontrar mejor lo antes posible. A veces la ayuda de la farmacología con el apoyo del médico de familia contribuye a aliviar estos síntomas físicos y potencian el tratamiento. Estas terapias influyen en las conductas erróneas que hacen mantener el problema y en los razonamientos distorsionados que también cronifican el trastorno. Si aprendes a razonar de otra manera y modificas algunos comportamientos, es probable que mejore tu sintomatología. Dependerá de ti que aprendas de donde procede la base del problema y porqué se ocasionó, se puede ahondar en los orígenes; así tendrás claro qué es lo que no debes repetir y qué habilidades debes aprender para ello. Si solo atacas al síntoma, puede que el problema vuelva a aparecer y te encontrarás otra vez sin una estrategia para atacarlo.

 El tiempo que dura una terapia

Existen terapias de dos meses y terapias de dos años. No se puede decir cuanto durará, todo dependerá de la motivación y la actitud del paciente. Una adecuada concienciación del problema ayuda a acortarla. Una intervención precoz, cuando han comenzado los primeros síntomas, no sólo garantiza un mejor afrontamiento del problema y una prevención de las recaidas más eficaz, sino también la mayor rapidez en el tratamiento. Es difícil de calcular el tiempo, ya que va a depender de muchos factores. Ten en cuenta que en una terapia necesitas reaprender una serie de habilidades que en su día no te funcionaron para resolver algunos problemas. Este reaprendizaje necesita su tiempo para poder cometer errores y aprender de ellos. Además suelen aparecer otros problemas añadidos a lo largo de la terapia. En un principio no eran expresados por el paciente, pero determinados comportamientos en su vida cotidiana nos pueden dar muchas otras pistas a tratar, aunque en un primer momento el problema que tuviera fuese otro.

La empatía con el terapeuta también será un factor muy importante al igual que la confianza.

La elección del mejor terapeuta

El mejor consejo que puede darse a una persona que inicia una terapia nueva es que se involucre en los ejercicios y tareas que su terapeuta le enseñe y que se responsabilice de sus cambios, realmente el terapeuta es un orientador y no es quien tiene que cambiar. A lo largo de la semana es el paciente el que tiene que enfrentarse a su vida en la calle y el que tiene que ir probando distintos modos de solucionar sus problemas. Los prejuicios hacen que siempre encontremos razones para no pedir ayuda: "conozco a uno que esta peor que yo", "ufff, para que me va a ayudar a mi éste", "como le voy a contar mis problemas intimos a alguien?" "l psicólogo es para los loc@s" son algunas de las argucias más comunes para no buscar ayuda ante la recomendación de los demás. Es un paso extraordinario para cronificar el problema e ir a peor. 

También hemos de detectar a los vendedores de la ayuda psicologica: prometen ayuda eficaz en base a cuestiones muy internas/profundas, dificiles de identificvar por alguien que no sea él/ella, poco transparentes y alejadas de planteamientos cientificos, o bien no tienen una titulación (Licenciatura en Psicología), ni años de experiencia. Alejese de este ofrecimiento de ayuda.    

Los miedos al psicólogo

 Si sigue con una actitud pasiva buscando la salvación en su terapeuta no lo conseguirá y tirará la toalla. A menudo da miedo enfrentarse a nuestros problemas. Parece que el psicólogo nos va a descubrir algún trastorno imposible de sobrellevar. Nada más lejos de la realidad. Ten en cuenta que en la terapia se hablará de ti y de tu vida. ¿De qué tienes miedo? La mejor manera de mejorar es descubrir nuestros errores y trabajar para superarlos. Cuando los aceptes como parte de ti, ya no te darán tanto miedo. A los psicólogos acude gente normal con vidas normales, su único problema es que no son capaces de llevar las circunstancias de esa vida por el buen camino. A menudo equivocan necesidades, actitudes, comportamientos, emociones y tienen que aprender a recolocar todo eso para poder salir airosos de esas situaciones y poder dejar de sufrir por ellas.

Para l@s niñ@s y adolescentesAhora es fácil oír comentar a unos padres en la parada del autobús de su hijo, que el niño está recibiendo ayuda, o que ellos mismos la reciben. Es el adolescente, normalmente el que más impedimentos busca para evitar, lo que el supone, va a ser una norma más. Sin embargo, hace falta simplemente una sesión para que se den cuenta de que allí hay confidencialidad, apoyo y de ninguna manera se le enjuicia como él previamente pensaba.

A veces leemos pautas, recetas, sugerencias... de cuándo hay que acudir a un profesional de este tipo. No creemos que hagan falta tales ideas, simplemente cuando uno ve que él mismo no es capaz de superar el problema que le preocupa en un momento determinado, cuando ve que lo que él intenta no funciona.

En ocasiones nos vemos obligados a comentar a unos padres que su hijo no tiene por qué acudir,ya que por ejemplo, si el/la profesor/a ha dicho que el niño se ha comportado agresivamente en el colegio, igual hay que ver primero qué es lo que ese niño ha aprendido como "medio de defensa", o igual solo hay que decirle que así no lo tiene que hacer; ¿se han intentado otras alternativas? Porque ir al psicólogo no es ningún "trauma" para una persona adolescente, ni debe generar ningún sentimiento raro (no hay que estar "loco" para ir, como se entendía antes), pero tampoco hay que crear problemas donde no los hay. No es lícito que acuda por ejemplo un niño cuando no lo necesita, ¿qué puede pensar el propio niño de esto? ¿Qué sentimiento se genera en los padres? En nuestro centro de psicologos en Bilbao tenemos muy en cuenta que a las soluciones se llega, pero no tenemos intención de crear problemas donde no los hay.

Consejos prácticos:¿Cuándo debemos acudir al psicólogo?

•Cuando sintamos que la tristeza, la apatía y la falta de ilusión empiezan a agobiarnos y a emitirnos el siempre equivocado mensaje de que nuestras vidas carecen de sentido.

•El negro o el gris tiñen frecuentemente nuestros pensamientos y nos vemos incapaces de encontrar algo positivo en nuestras vivencias cotidianas.

•Todo a nuestro alrededor lo percibimos amenazante y nos sentimos solos, incomprendidos o desatendidos.

•Pensamos que la desgracia se ha cebado en nosotros y comenzamos a asumir que todo nos sale mal y que las cosas no van a cambiar.

•Estamos atenazados por miedos que nos impiden salir a la calle, relacionarnos con otras personas, permanecer en un sitio cerrado, hablar en público, viajar, etc.. Es decir, cuando el temor o la inseguridad nos impiden desarrollar nuestras habilidades y disfrutar de personas, animales y cosas que nos rodean.

•La obsesión por padecer graves enfermedades o contagiarnos de ellas nos lleva a conductas extrañas y repetitivas, de las que no podemos prescindir sin que su ausencia nos genere ansiedad.

•Nos sentimos "con los nervios rotos" y casi cualquier situación hace que perdamos el control y sólo sepamos responder con agresividad o con un llanto inconsolable.

•Nos damos cuenta de que fumar, beber o consumir cualquier otra droga, apostar..., se ha convertido en una adicción de la que no sabemos salir y que genera perjuicios importantes en nuestra vida o en la que de quienes nos rodean. Cuando decimos que lo tenemos controlado es quizás cuando estemos peor y necesitamos mayor ayuda.

•El estrés empieza a mostrarse a través de sus síntomas psicosomáticos: insomnio, problemas digestivos, cardiovasculares, sexuales......

•La ansiedad es una constante diaria, que impide la estabilidad y serenidad necesarias para mantener un pensamiento positivo, una conducta tranquila y el goce de los pequeños placeres cotidianos.

•Los silencios, los desplantes o los gritos sustituyen al diálogo, y los problemas de comunicación enturbian nuestra relación con los demás.

•Las dificultades sexuales afloran y vivimos la angustia que causan la impotencia, la falta de deseo o de sensaciones eróticas y, sobre todo, la imposibilidad de gozo y comunicación con la persona destinataria de nuestro amor.

Si sientes todos o alguno de estos síntomas no lo dudes. Solicita http://ayuda-psicologica.info para que tengas una adecuada respuesta a tus necesidades. Cuanto antes lo hagas siempre será mejor. Si conoces a alguien con estos síntomas, tu ayuda consiste en que acuda a un profesional de la psicología que le pueda ayudar a onos solicite a través de esta página ayuda. 

De todas formas haznos llegar tu experiencia y tu punto de vista haciendo un comentario. Son de mucha ayuda para la gente. 

Muchas gracias.    

La ingenuidad y la inocencia: Cómo vivirla dsede distintas perspectivas

Decía Séneca que “Cuando más buena es el alma de un hombre, menos sospecha la maldad en los otros”.

La RAE define la ingenuidad como persona con candor, falta de malicia. Tambien aparecen definiciones como inocente, candoroso, sincero, crédulo, abierto, bobo, cándido, franco, llano, memo, necio, simple, tonto. Su antónimo no deja lugar a dudas de lo contrario a lo que es: retorcido, malicioso. Se dice, por otra parte, que se aplica a la persona que es simple, fácil de engañar y está falta de malicia, astucia o doblez al obrar.

Ingenuus, en latín, es entre otras cosas quien posee la condición de hombre libre, la nobleza de sangre (¿convendremos en que todas las sangres son, en principio nobles?), los nobles sentimientos de lealtad, sinceridad, y honradez. Es también el nativo, el natural de un lugar, aunque esto no haga tanto al caso. En textos poéticos puede equivaler a delicado, débil, y ello, según por donde se tome, puede rozar la virtud. En español ingenuidad equivale a sinceridad y buena fe, realidad en loque se hace o se dice. Equivale también a candor, que es lo mismo que suma blancura, sinceridad, sencillez y pureza de ánimo, propiedades que elogiosamente se atribuyen al niño.

Ya hace tiempo que ha quedado retratado en la literatura la ingenuidad. Para Voltaire El Ingenuo es la personificación de la ley natural, joven sano de cuerpo y alma, valiente, generoso, cuya rectitud choca con las hipocrecías y convenciones de la sociedad francesa. Todo el tiempo en el relato está atravesado por esta tensión entre naturaleza y convención. El Ingenuo, al guiarse por el sentido común, su instinto, se toma todo en serio al pie de la letra, con lo cual tiene una especial lucidez para desenmascarar los prejuicios de los franceses.

La ingenuidad puede ser también sinónimo de inocencia. Es muy diferente a la ignorancia, que implica ausencia de conocimiento. Está relacionada más bien con una visión positiva del mundo.

En Psicología la ingenuidad puede llegarse a manipular y a usar como arma . Me refiero a lo que se viene llamando la manipulación de la inocencia.

Todo el tiempo, ser ingenuo ha implicado ser víctima. Lo cierto es que ser ingenuo puede ser una virtud que muchos confunden como un defecto. Todos, en alguna ocasión, en el fondo, hemos sido un poco ingenuos o, en su defecto, lo somos en varios momentos de nuestras vidas.

Los ingenuos son personas (y personajes) que inspiran ternura, risa, y algunas veces, ganas de tomarles el pelo. Pero otras veces se cubren de una capa protectora que se confunde con la inocencia. La inocencia vestida de ingenuidad o al revés sirven al objetivo de no tener un juicio o un prejuicio muy crítico sobre la otra persona. Cuándo se sobrepasa ciertio nivel de ingenuidad, es puede provocar la mofa y el desprecio.

A nadie le gusta sentirse más ingenuo que el de al lado. El truco, por lo tanto, es hacer que las víctimas se sientan inteligentes -y no sólo eso, sino más inteligentes que nosotros.
Si entras en una empresa demostrando que eres el más listo, caerás mal y te llamarán trepa. Hay gente que se hace el inteligente al conocer un nuevo grupo de gente, y para ello hace que otro parezca más estúpido que él, eso le generará automaticamente enemigos.

Hacerte la/el inocente es un recurso muy utilizado, pero que puede mermar tu credibilidad ante los demás. Las personas directas y sinceras son más apreciadas a largo plazo que aquellas que manipulan la percepción de los demás sobre ellos mismos.

Aqui encontrarás una magnifica escena de la pelicula de "La inocencia Interrumpida" en la que vemos como se manifiesta la inocencia de personas con un diagnostico poco conocido: Los borderlines.

Déjanos tu comentario y tus observaciones sobre la inocencia y la ingenuidad. Como la has vivido o cómo la has utlizado, o te han utilizado manejandola.  Gracias por tus aportaciones.

La sexualidad sana

El sexo despierta, probablemente, más interés y, al mismo tiempo, más confusión que cualquier otro aspecto de la vida humana. Hemos abordado abiertamente el tema de la sexualidad en este blog desde el punto de vista de los trastornos sexuales y hemos visto desde nuestra perspectiva psicologica como conocer mejor la sexualidad de nuestros jóvenes. En esta ocasión vamos a abordar el sexo con MAYÚSCULAS.

 La sexualidad la define la Organización Mundial de la Salud (OMS) como: "Un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se vivencian o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales."

La OMS orienta también la necesidad de atender y educar la sexualidad humana. Para esto es de suma importancia, reconocer los derechos sexuales:

• El derecho a la libertad sexual.

  El derecho a la autonomía, integridad y seguridad sexuales del cuerpo.

  El derecho a la privacidad sexual.

  El derecho a la equidad sexual.

  El derecho al placer sexual.
• El derecho a la expresión sexual emocional.

  El derecho a la libre asociación sexual.
• El derecho a la toma de decisiones reproductivas, libres y responsables.

  El derecho a información basada en el conocimiento científico.

  El derecho a la educación sexual integral.
• El derecho al atención de la salud sexual.

  En la medida que estos Derechos sean reconocidos, ejercidos y respetados, tendremos sociedades más sanas sexualmente.

Como se desarrolla la conducta sexual 

Hay cuatro características de la persona que se relacionan entre sí y como producto de esa mezcla surge la sexualidad en el ser humano. Son:

• El erotismo es la capacidad de sentir placer a través de la respuesta sexual, es decir a través del deseo sexual, la excitación sexual y el orgasmo.
   
  La vinculación afectiva es la capacidad de desarrollar y establecer relaciones interpersonales significativas.
• La reproductividad es más que la capacidad de tener hijos y criarlos, incluye efectivamente los sentimientos de maternidad y paternidad, las actitudes de paternaje y maternaje, además de las actitudes favorecedoras del desarrollo y educación de otros seres.
 
• El sexo desarrollado (con el fenotipo y genotipo condicionando la conducta sexual), comprende el grado en que se vivencia la pertenencia a una de las categorías de género (femenino o masculino).
   
• Es de suma importancia en la construcción de la identidad, parte de la estructura sexual. Cuando interactúan el erotismo (la capacidad de sentir deseo, excitación, orgasmo y placer), la vinculación afectiva (la capacidad de sentir, amar o enamorarse) y el género (lo que nos hace hombres o mujeres, masculinos o femeninos) obtenemos alguna de las orientaciones sexuales a saber: la bisexualidad, la heterosexualidad y la homosexualidad.
   

Concepto de sexualidad

Es la capacidad de expresar sentimientos y emociones profundas como el amor que enriquece el espíritu y condiciona muchos aspectos del comportamiento afectivo del individuo.

La función sexual no es otra cosa que la integración armónica del sexo (netamente biológico) con la sexualidad (que se manifiesta mediante la actitud psicológica frente al sexo e implica, al mismo tiempo, la expresión de sentimientos).

Mientras la sexualidad se limita fundamentalmente a los órganos genitales y a las zonas erógenas del cuerpo y tiene un carácter más fisiologico y químico, es una respuesta instintiva y tiende a la repetición, la sensualidad abre una amplia gama de posibilidades que "junto con el despertar de la imaginación" logra innovadores efectos en quienes saben cómo utilizarla.

La sensualidad, lejos de ser un instinto, es algo que se aprende, la mayoría de las veces, por imitación, o compartiendo con la pareja información y sensaciones asociadas (la inteligencia emocional es un buen companera de viaje para cultivarla). Pero, para poder ser sensual necesitas estar en armonía con tu interior, tener confianza en ti misma/o y sentirte bien con tu forma de ser. La sensualidad es una postura ante la vida es una forma de relacionarnos con los demás en todos los aspectos, no necesariamente buscando un encuentro sexual. Lo interesante es que cualquier persona puede ser sensual si se lo propone, lo único que necesita es tener su autoestima alta y saber expresarse a través de los sentidos de manera asertiva. Con estas dos herramientas provocarás reacciones en las personas que te rodean. Y los beneficios son muchos: desde el gusto que puedan sentir las personas cuando están a tu lado, hasta la satisfacción de sentirte deseada/o por el simple hecho de saber cómo mirar o tocar a tu pareja.

La monotonía, la principal enemiga

La sensualidad debe estar estrechamente ligada a la sexualidad cuando de vida en pareja se trata. Algunas parejas sienten que la cotidianidad de la vida en pareja mata la magia de las relaciones sexuales: las necesidades de los hijos/as y su atención, las exigencias del trabajo y el estrés diario, las preocupaciones económicas, la rutina de la vida diaria, el cansancio...son algunas de las razones que siempre son aducidas por las parejas; pero los verdaderos culpables de dejar que la chispa se extinga son las personas que llevan esa relación. No cabe duda de que con la vida en pareja, con el paso del tiempo cambia la relación sexual. Hay una evolución natural. Es posible que se convierta en algo monótono, pero precisamente por eso se debe prestar especial atención a la estimulación de la sensualidad para, a partir de ahí, recuperar la sexualidad. La sensualidad tiende a la innovación, despierta la curiosidad y la imaginación debido a que no es tan limitativa como la sexualidad. De hecho hay varios estudios que se atreven a promosticar la duración de la pasión como un componente evolutivo de la relación sexual.

Después de una larga convivencia, o incluso tras los dos o tres primeros años de relación, la vida sexual cambia ligeramente para la gran mayoría, y significativamente para algunos. Es verdad, que otros apenas notan diferencias, pero lo más frecuente es que el deseo sexual baje considerablemente para ambos, y la rutina de la cotidianeidad conduzca a una merma de la pasión, los cuerpos se habitúen y las mentes se acomoden en el sillón de la apatía sexual. Helen Fisher una antropóloga norteamericana tras entrevistar a 800 personas que habían vivido un amor pasional constató que el 80% de ellas afirmaba haber sentido una pasión con fecha de caducidad, pues ésta desaparecía entre los 1 y 3 años. Si unimos a estos datos los de una encuesta de la Universidad de Cornell, (Nueva York) que señalaba cómo cinco mil personas entrevistadas de 37 culturas diferentes coincidían en que la pasión duraba entre 18 y 30 meses, empezamos a sospechar que después de ese tiempo las parejas que siguen juntas deben sustentarse en otros pilares más fuertes que dicho sentimiento tan efímeros.

Fisher concluyó que lo natural es pasar del amor pasional al amor íntimo y maduro entre los dos y 4 años después de haberse unido, tiempo aproximado en el que estos neurotransmisores (dopamina, noreprinefina y serotonina)  se mantienen en determinadas cantidades en el cerebro. Después, el amor y la confianza pueden ampliar la relación de pareja una o dos décadas más.

En este sentido pudiera parecer que las parejas que llevan 20 o 30 años juntos y que dan muestras de casi adolescentes enamorados son cosa de magia o una especie en extinción.Pero la realidad es que “no han hecho nada que no sea cuidar el amor, la pasión y la ternura año tras año, sin pretender que las cosas se mantuvieran por sí mismas”. Es decir, han sido mucho más activos a la hora de regalar detalles de amor al compañero, porque en el fondo se envejece como se ha sido y las relaciones sexuales en la madurez son un reflejo de cómo hayan sido en las etapas anteriores. Lo que no se utiliza se atrofia, lo que no se riega se seca, y lo que no se renueva pierde vigencia. En la sexualidad esta es una máxima muy importante.
Nunca es tarde para reenamorarse, para redescubrir los motivos que nos hicieron fijarnos en nuestro compañer@, para volver a admirar al otro como si de la vez primera se tratara, para volver a sorprendernos gratamente con las cualidades de esa persona que nos acompaña en la cotidianeidad de nuestras vidas. Para vivir con otros alicientes la pasión por el sexo.

Es una cuestión de actitud. No podemos dar por sentado que la relación de pareja es una cosa finita y conclusa  Más bien amar y las relaciones sexuales serían como una investigación permanente del otro y de uno mismo, en la que cada día hay aspectos nuevos que pueden sumarse a los anteriores para confirmar la elección. Un continuo aprendizaje de dos personas que comparten, disfrutan y sí, hacen el esfuerzo por aderezar su relación con sal y pimienta cuando hace falta, sin resignarse pasivamente. Cualquier pequeño cambio, detalle de atención, expresión de afecto o juegos para despertar los sentidos y el erotismo pueden renovar el deseo y la pasión de aquellos que ya se conocen tanto (por dentro y por fuera).

 Diferencias entre hombre y mujer

Un estereotipo tradicional en nuestra cultura es que la sexualidad femenina y la masculina son muy diferentes. Se dice que las mujeres carecen de interés por el sexo y tardan más en excitarse. En cambio, se supone que los hombres están permanentemente excitados. ¿Qué pruebas científicas existen sobre las diferencias de género con respecto a la sexualidad? Hay pruebas de diferencias en dos áreas: la estabilidad del orgasmo y la masturbación. En otras dos áreas, las pruebas son más confusas: el deseo de la práctica
También algunas personas suelen atribuirle la sensualidad a la mujer (más refinada y relacionada con los sentimientos) y la sexualidad al hombre (más relacionada con los instintos y con lo físico). Pero, la verdad es que ambos tienen una porción de cada una en su personalidad, tal como los dos comparten lo masculino y lo femenino en su ser. La combinación perfecta incluye sensualidad y sexualidad por igual, un lado sensible y dulce con un aspecto práctico y directo. De hecho, si la relación carece del aspecto sensual, pronto se llega a la monotonía y al consecuente aburrimiento. Una mirada sugestiva, un suspirar al oído o una caricia en el lugar adecuado pueden decir más que mil palabras. Y, lo más importante, de esto es que conlleva la magia de iniciar un juego inagotable que invita a explorar las posibilidades de los cinco sentidos, sin limitarse específicamente al acto sexual.
La Dra. Helen Fisher habla de ello a continuación. les recomiendo este video que aclara muchos de estos estereotipos:

¿Cómo mejorar tu vida sexual?

Lo fundamental de todo ello es que la sexualidad está relacionada con la comunicación. Es una forma extraordinaria de comunicarnos. Por ello el dialogo y nuestro lenguaje no verbal, nuestro lenguaje corporal es clave. También la forma en que nos comunicamos.

1. En primer lugar: Libérate de ataduras. Está claro que no hay malos amantes, sino que no se han dado el tiempo para disfrutarlo en plenitud. Por ello, el primer consejo para disfrutar el sexo sano, es abrir la mente y darse el gusto de probar. No decir “no” apresuradamente, sino que aprovechar siempre de ensayar un algo nuevo.
2. Aprende siempre más. “No tiene que ponerse el rótulo de ‘inexperta/o’ ya que eso va a limitar su acción, y de hecho se comportará como tal. Lo básico es entonces la capacidad para aprender y enriquecerse, rescatando de cada encuentro y experiencia siempre algo positivo”. En ese contexto, no te avergüences de indagar más acerca de la sexualidad, de leer al respecto, de mirar aquellos lugares más ocultos de ti, de sentirte… En cada uno de esos pasos enriquecerás tu propia sexualidad y tus relaciones serán mucho mejor, porque además verás derribar varios mitos que han bloqueado comportamiento sexual y su conocimiento por siglos y que muchas personas siguen creyendo.
3. Exígelo como un derecho. Porque lo es… Si ves el sexo empañado de culpas, vergüenzas o inhibiciones, bloquearás las sensaciones y la respuesta sexual. Debemos darnos permiso para gozar, tanto en soledad como en pareja. Si nuestra educación no ha sido favorable en ese sentido, si nuestros padres no nos han fomentado la disposición al placer, entonces será nuestra tarea convencernos de que nos merecemos esos momentos de disfrute haciendo lo que nuestro cuerpo y nuestra mente nos pidan. Es un derecho ya reconocido hace años por la OMS.
 
4. Escucha a tus amigas y aprende de sus experiencias. Escuchar las historias de tus amigas puede ayudar a abrirte la mente y a conocer otros puntos de vista de la sexualidad. La idea es ver estas historias como referencias, pero con ciertas precauciones, ya que nunca debemos tomar todos estos datos y llevarlos directamente a la acción. Previamente es importante hacernos concientes de lo que realmente deseamos explorar o poner en práctica, para luego elegir qué técnica o sugerencia vamos a implementar y de qué manera lo haremos.
 
5. Pon atención a la expresión corporal de tu pareja. Según muchos especialistas en la materia “Nos podemos convertir en expertos siendo bien concientes de nuestras reacciones a los diferentes juegos sexuales para poder orientar mejor a quien nos acompaña. De la misma manera observaremos sus respuestas, como gestos de placer y reacciones corporales, para continuar o suspender un determinado tipo de estimulación”. La comunicación en la pareja juega aqui un aspecto esencial.
6. Saca el máximo partido a tu sexualidad: Para ser un/a buen/a amante con tu pareja es necesario también parecerlo. Por ello, saca el máximo de provecho de tus encantos y acentúa todos aquellos puntos fuertes de tu personalidad y físico. Cada detalle aumentará la pasión en tu compañero/a.
 
7. Deja de lado la timidez y toma la iniciativa pensando en tu pareja y en sus gustos . Sorprende a tu pareja y alimenta el deseo de forma permanente.

Consejos para una vida sexual sana

Se habla mucho acerca de técnicas para disfrutar más las relaciones sexuales. Cada pareja sabe qué cosas le dan resultado, y con el tiempo van conociéndose y aprendiendo las cosas que le gustan al otro. Sin ánimo de que sirvan como guía, a continuación encontrará una serie de consejos -a modo de decálogo- que pueden serles útiles siempre y cuando lo adpaten a la realidad de su pareja y/o relación:

1. Mejor Preámbulo

¿Sientes que tu pareja acelera o se saltea la parte más excitante de hacer el amor? Tal vez necesita ayuda para relajarse. Pídele que se eche y se quede quieto mientras tú lo acaricias y besas durante media hora, aproximadamente. Que él no te haga nada a ti mientras tanto. Quienes no pasan esta prueba normalmente se aceleran o se saltean el preámbulo de la relación sexual, y esto hace que su vida sexual sea menos satisfactoria. Afortunadamente para tu pareja, este test es la terapia que necesita. Hazlo hasta que pase la prueba.

2. Mejor Intimidad

Para que un hombre o una mujer logre orgasmos impresionantes, no sólo necesita la ayuda de su pareja sino que los dos necesitan confianza y cariño. Para reforzar ese sentimiento, guarden un tiempo para demostrarse el cariño y afecto que tienen por su pareja: Siéntate de espaldas a la pared, y que tu pareja se eche, apoyando su cabeza sobre tus piernas y abrázala cariñosamente. Sientan el cariño del otro. Sientan latir sus corazones. Luego intercambien lugares y repitan este momento. Pueden hacer esto vestidos o desnudos, antes de hacer el amor o en cualquier momento.

3. Mejores Besos
Los labios son muy sensibles, es más, son la única parte del cuerpo que tiene más nervios y más sensibilidad que el clítoris. Prueben variar sus besos.

4. Insertar Sexo Matutino

Se está menos cansado y se pueden ofrecer más posibilidades ya que el cansancio de la noche anterior puede mermar la capacidad.

5. Utilizar Juguetes Sexuales

6. Saber utilizar mejor los "Puntos" sensuales:

Todos saben acerca del clítoris; incluso sobre el Punto G. Pero un punto de placer que puede que ninguno de los dos conozcan es el cuello uterino o cervix, que es la entrada al útero y además es un órgano rico en terminaciones nerviosas altamente sensibles.
7. Mejor Orgasmo

Para disfrutar del sexo más intenso y satisfactorio, enfoquen su atención en su propio placer. Aquellas personas que experimentan el mayor placer sexual y los orgasmos más frecuentes son las que tienen menos distracciones durante el sexo. Esto significa que se concentraron en su excitación y placer mientras hacían el amor.

8. Mejor Estimulación Olfativa

 La sexualidad está estrechamente vinculada con su olfato. Hagan juegos con ello, con sus recuerdos...

9. Mejor Sincronización

Durante los cinco días posteriores al final del periodo, por lo general los orgasmos de una mujer pueden ser más frecuentes y placenteros que en cualquier otro momento del mes. Muchas mujeres sostienen que cuando mejor se sienten es en esta época, es entonces cuando son más sensibles.
10. Mejor Comunicación

Es la clave de todo. Compartan sus fantasias, sus deseos, lo que les gusta y lo que no. Recuerden, la mejor manera de obtener algo, es pidiéndolo. Por lo general, las parejas que declaran tener las mejores relaciones sexuales, son las que tienen muy buena comunicación, dentro y fuera del "dormitorio".

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