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miércoles, 8 de noviembre de 2006

La Comunicación en la pareja




Durante este programa hemos abordado un tema muy solicitado por los oyentes a quienes deseo dar respuesta a sus continuas preguntas de cómo poder conversar con sus parejas sobre diferentes temas.
Saber comunicarse efectivamente es la piedra angular para mantener buenas relaciones interpersonales y sexuales con nuestra pareja. Regularmente, cuando nos comunicamos queremos transmitir información a través de palabras, sonidos, una mirada, un roce o una acción. Quien recibe el mensaje no sólo debe recibirlo, debe entenderlo e interpretar su significado. Como ven no es tan fácil comunicarse efectivamente, de allí que tengamos dificultades con nuestra pareja en tratar de hacer que nuestro mensaje llegue claro a la otra parte.
En muchos casos, quien envía el mensaje no tiene éxito en decir lo que planea. A veces no se encuentran las palabras correctas para expresar un sentimiento o una necesidad de una manera adecuada. En otras ocasiones, el mensaje puede ser claro pero la manera en que se envía no es la apropiada y el mensaje se recibe de una manera desastrosa. Cuántas veces se nos va el punto de lo que queremos decir y necesitamos aclarar al extremo que quien nos escuchaba dice "ah, es eso lo que me querías decir".
En otros momentos quien recibe el mensaje no presta atención a lo que le queremos transmitir y el mensaje se pierde, o quien escucha sólo presta atención a lo que le interesa y el resto de la información pasa inadvertida y por lo tanto no entendió lo que deseábamos decir. Hay momentos en que el problema más grande es en cómo se interpreta el mensaje. A continuación un ejemplo usual:
Esposo: "Te dije hace un rato que no quería hacer el amor esta noche". Esposa: "Yo pensé que lo que querías decir era que en ese momento no querías hacer el amor, no entendí que quisiste decir en toda la noche".
Aún cuando parece simple el arte de comunicarnos puede ser difícil y complejo. Hablaremos próximamente en los pasos a seguir para comunicarnos efectivamente.
La comunicación se encuentra entre las áreas de conflicto de la pareja.
Las áreas de conflicto afectan a todos los componentes que se han listado de la estructura de la pareja.
El poder: Teniendo en cuenta las responsabilidades: quien se encarga de hacer las cosas y quien decide lo que hay que hacer. Estas decisiones abarcan aspectos tan fundamentales como: Las finanzas, el cuidado de los hijos, las relaciones sociales, etc.
La intimidad: La intimidad se construye con una separación de la familia de origen, dando prioridad al otro en la autorrevelación y en la toma de decisiones. Por eso uno de los temas más conflictivos se da en las relaciones con la familia de origen,
La pasión, el afecto, la sexualidadEl amor va sustituyendo al enamoramiento, la pasión inicial va dando paso a la intimidad y al cariño, pero no por eso se puede perder la atracción que se siente por el otro como objeto y sujeto sexual.
ComunicaciónCuando se producen los conflictos y se enquistan se producen patrones de comunicación que perpetúan el problema y conducen finalmente a la separación.





Los Desencadenantes de los conflictosEn circunstancias normales las parejas, aunque no sean felices, se amoldan y no surgen los conflictos, estos aparecen cuando se dan circunstancias importantes de cambio, es decir, situaciones estresantes como:
· Cambios laborales tanto negativos como positivos: paro, ascensos; la jubilación.
· Enfermedades;
· Problemas económicos,
· La paternidad/ maternidad,
· Cuando los hijos se van de casa o simplemente se hacen mayores y dejan más tiempo libre a la pareja.
Todos, positivos y negativos, son fuentes de estrés que exigen a la pareja poner en marcha sus habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, además de la motivación para mantenerse juntos y la capacidad de reconocer las debilidades delante del otro y que el otro las reciba sin castigarlas.
Los problemas en la comunicación de la pareja está relacionada con la aparición de estas fuentes de conflictos.

Buenas prácticas para una buena comunicación en pareja: Tomamos nota


  • Una buena comunicación es cuando la persona expresa todo lo que siente, desea o quiere, y consigue resolver los problemas sin perder el control, aunque esté enojado. Al usar este tipo de comunicación se deja, además, la puerta abierta a la pareja, quien también se sentirá libre de expresarse y conseguir sus objetivos. Con este estilo comunicativo no hay perdedores, todos ganan.
    Por otro lado existe el comunicador pasivo, la persona que no expresa sus opiniones, intereses, deseos, y no elige por sí mismo, delegando casi siempre la toma de decisiones a su pareja. La persona que utiliza un estilo pasivo para comunicarse se siente insatisfecho consigo mismo, ansioso, sin control y enojado, incapaz de resolver problemas. Además, la persona que siempre cede ante la voluntad de su compañero, puede conseguir que éste le menosprecie.
    Otra manera de comunicarse es agresivamente. Cuando una persona se comporta de forma agresiva, puede sentirse insatisfecho, sin control, enfadado o culpable, porque consigue lo que quiere, pero dañando su relación y a su pareja. Este comportamiento, como el pasivo, hace que la persona no sea valorada y no resuelva los conflictos, es más, los agranda. Esta conducta provoca que la pareja se sienta herida, humillada y que, por lo tanto, esté a la defensiva. Por el contrario, la comunicación agresiva indirecta es cuando una persona no es franca al expresarse, y guarda rencores, teniendo también un efecto negativo en la pareja.
    Una comunicación fluida se basa en varios principios:

  • La oportunidad- las situaciones tanto positivas como negativas tienen que comentarse o hablarse cuando ocurren y no posponerlas en el tiempo o callarlas, la excepción a esto podría ser cuando la situación emocional o el lugar no es el apropiado y hay que dejarlo para un momento más tranquilo.

  • El tipo de trato- los cónyuges tienden a ser más respetuosos, tolerantes y educados, respetando el turno de palabra y escuchando en situaciones sociales, que en un lugar privado, en donde se comportan de forma más grosera, negativa y menos respetuosa, el efecto es un comportamiento recíproco de las mismas características. El tipo de trato determinará la calidez, o falta de ella, en las relaciones cotidianas.

  • Especificar comportamientos- para comunicarnos de manera abierta y sana lo más eficaz es seguir una fórmula de comunicación como la siguiente: “Me siento X, cuando tú haces Y, ¿estarías dispuesto a W?” Al hacer esto hay que evitar culpabilizar, amenazar o manipular al otro y responsabilizarse de cómo uno se siente.

  • Evitar adivinar el pensamiento- esto ocurre cuando alguno o ambos miembros de la pareja dan por hecho que conocen tan bien al otro que saben las intenciones, los pensamientos y los sentimientos que causan sus comentarios o comportamientos. Esta distorsión se asocia en su mayoría a atribuciones negativas sobre el otro y muy poco a las positivas. Lo más beneficioso es estar presente frente a la pareja, sin asumir lo que está expresando, sino escuchando sinceramente.

  • Cuidar las conductas no verbales- el tono de voz, la velocidad, las muecas y gestos de desagrado, la falta de contacto visual o los gestos faciales provocadores son variables de gran importancia para manejar una comunicación positiva. Ésta incluye un tono adecuado, con pausas al hablar, contacto visual con la pareja, expresión facial con movimientos de asentimiento y sonrisas.

A continuación, y de manera muy resumida, enumeramos 10 comportamientos que facilitan la comunicación con otros seres humanos, especialmente con la pareja.

DIEZ CONDUCTAS PARA FACILITAR LA COMUNICACIÓN
1.-Ser positivo (Me agrada que... o me gusta la forma que tú...)
2.-Ser flexible, no estar aferrado a tener siempre la razón.
3.-Ser breve e ir al grano.
4.-Ser asertivo, no atacar, no ser sumiso, decir lo que se piensa sin ira.
5.-No estar a la defensiva.
6.-Personalizar los comentarios (yo creo, a mí me parece, opino que…)
7.-Resaltar los acuerdos cuando se producen.
8.-Valorar el tono de voz.
9.-Expresar afecto.
10.-Utilizar una “franqueza” comedida y no una “franqueza” brutal.

A continuación dejanos tu opinión.... y tu experiencia en la comunicación en pareja . Gracias 

10 comentarios:

Beatriz dijo...

Muchas gracias por acercarnos situaciones que tienen solución aplicando cosas tan simple como el hecho de realizar pausas y mirar a los ojos.

Anónimo dijo...

Hola,
Hablas del comunicador pasivo, la persona que no expresa sus opiniones, intereses, deseos. Has definido perfectamente a el que ha sido hasta hace semanas mi pareja. Creo que este ha sido la raiz para que finalmente decidira dejar la relación. Yo soy todo el extremo opuesto, argumento, sé expresar lo que siento y lo hago,.. Creo que él se ha sentido presionado al no poder estar a ese nivel, lo que ha echo que se bloqueara más cada vez que yo le pedía respuesta (no supe ver a tiempo lo que sucedía)
Pienso que me ha eliminado a mi al no poder superar su trauma.
Ahora que he podido entender ésto, me planteo la posibilidad (quizá me engañe) de que él crea que no me quiere porque se siente aliviado al haberse alejado.
Ahora, e gustaría al menos obtener información de cómo tratar este tema porque sé que él quiere mejorar este problema de comunicación pero no sabe como hacerlo.
Muchas gracias

G/.\R|\/|A dijo...

Mientras leía este articulo (algo que me ha impulsado a crear mi propio blog) sobre la comunicación en la pareja, deseaba con todas mis ganas que este no acabara nunca, porque me parece tan interesante recordar los aspectos importantes en la comunicación entre las personas...Sin lugar a duda, es uno de los engranajes fundamentales para las relaciones sociales...
Me he aventurado a escribir esta nota, porque al acabar de leer el texto y seguidamente el comentario anónimo, me he visto identificado en cuan de importante es para mí, tener satisfecho este punto en una relación de pareja, y puestos en sinceridad, cuan de perseverante he llegado a ser reiteradas veces con mi pareja, para que su cúmulo de emociones lleguen a mí y así poder hacer más solida nuestra relación... Creo que ella llega a frustrarse también por no llegar a ese nivel de comunicación que yo tanto espero...No sé si la capacidad comunicativa es inherente a las personas o más bien se aprende pero no sé hasta qué punto debo darle importancia a este tema...empiezo a preocuparme sobre todo por ella.

amrl dijo...

Me ha agradado bastante como abarcaste este tema tan importante, puesto q fue breve y simple la manera en q lograste transmitir la información.
Por el momento, considero que yo en algunas relaciones soy pasiva pero en otras ocasiones soy agresiva, depende mucho de la persona con la q me comunico o lo q trato de comunicar. Quisiera cambiarlo, y te cuento q pienso realizar una tesina sobre este tema, así q te pido de favor si me puedes pasar bibliografía o algunas fuentes. Gracias =P

Anónimo dijo...

Yo se que la comunicacion es muy importante, pero a veces no se puede hablar por mucho que uno quiera, y ese es micaso ya que nunca puedo decir lo que siento o pienso por que es motivo de discuccion. Nunca me escuchaba, y yo ya perdi ese lado de hablarle todo lo que me pasaba. Sentia que no le importaba y era asi.
aun sigo con el pero nuestra relacion es muy rara, siempre peleamos, el es muy bruto, torpe, y yo no me quedo atras, no porque sea asi, sino porque siempre estoy a la defensiva ya que siempre sale con malas palabras, ya que es muy facil de enojarse. Eso si despes vuelve mansito, como si nada hubiera pasado. Se que es raro pero el es muy bueno, pero a la vez puede ser muy malo y me confunde, tiene ese cambio de caracter que cuando yo siento que podemos estar siempre juntos y que lo quiero mucho, cualquier minima cosa que nos haga enojar, se convierte en un leon y me dice muchas cosas feas que al principio me dolian y me hacian llorar, en cambio ahora no le doy importancia y lo ignoro porque se que despues el va a cambiar. Por eso dije que es rara nuestra relacion y en nuestro caso la comunicacion es imposible, pero yo se que el si me quiere aunque es raro. Ustedes podran decir que sin comunicacion no hay relacion que funcione y yo estoy de acuerdo pero en mi caso no se, por ahi no tengamos mucho futuro o si, solo el tiempo dira lo que pasara con nosotros. Por eso andaba buscando ayuda un cosejo que diga algo de mi caso, pero no lo halle.
Igual me parece muy bueno que esto le sirva a algunas parejas.

kmb dijo...

¿vale la pena seguir intentando cuando has pasado ya casi 20 años tratando de ser algo que el quiere y nunca poder complacerlo a cabalidad porque el siempre piensa que tu tratas siempre de justificarte aunque no sea asi?

Anónimo dijo...

Com mi ex nos yo creo que no falló la comunicación. Los dos sabiamos perfectamente que queriamos el uno del otro. Pero fallamos en lo siguiente, la resolución de conflictos. A pesar que sabia que es lo que queria ella, yo no era capaz de darselo, y al reves. Ella era extrovertida, yo introvertido, ella gastadora, yo ahorrativo. Incompatibles en lo que ha cariño esperado y recibido se refiere. ¿Que fallo en todo esto? Lo mejor es que no nos hubieramos conocido. Asi no nos hubieramos separado.

Agnes dijo...

yo trato de comunicarme con mi pareja, que lleguemos a acuerdos, pero cada vez que cedo en algo,surge un nuevo conflicto, no se que hacer, aunque el dice que me quiere yo no lo siento asi, por que solo se la pasa quejandose de las cosas que hago o no hago, siento que no soy valiosa para el y cada vez estoy mas deseperada, quisiera poder hablarle, hacerme entender y que comprendiera y respetara mi punto de vista, pero no se comohacerlo, a veces pienso que ya solo nos uqeda separarnos, pues no quiero que nuestra hija crezca viendonos pelear constantemente. pero me resisto, por que lo amo, aunque siento que el ya no me ama ni me respeta.

Anónimo dijo...

necsito urgente ayuda para mi relacion en pareja, quien me puede ayudar, somos una pareja de 23 y 30 años...realmente necesito la ayuda

Vicente Campos dijo...

Excelente artículo, muy completo. Como bien dicen "una buena comunicación es cuando la persona expresa todo lo que siente, desea o quiere".

Increíblemente un tío pasó años durmiendo incómodo por no querer "molestar" a su esposa ( http://vicentecampos.com/importancia-de-la-comunicacion-para-resolver-problemas/ )

En cuanto se comunicó se dio cuenta de lo evidente que era la respuesta.

Felicidades por este espacio, hacen falta contenidos de calidad como este en la red.